[Biên Hòa] Bán xe máy giá tốt (cập nhật liên tục)

[h=1]Khuyên con tích đức[/h]Đang ngồi ăn cơm, cô gái nói với bố: - Tuần sau con và anh ấy sẽ kết hôn, bố ạ!

- Thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không?
- Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ.
- Nó có xe không?
- Cũng không có. Anh ấy đi xe đạp.
- Bố mẹ nó thế nào?
- Anh ấy mồ côi ạ.
- Ôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ. Nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó, đừng làm khổ người ta nữa.

 

[h=2]Điều ước thành hiện thực

[/h]

Một cậu bé nhặt được cây đèn cũ kĩ, nhưng hình dáng đẹp và ngộ nghĩnh. Cậu bèn lấy khăn lau cho sạch. Không ngờ, khi cây đèn sạch bóng, thần đèn xuất hiện.
Để cảm ơn cậu bé, thần đèn nói:
Này, ngươi đã giải thoát cho ta, vậy ta ban cho ngươi một điều ước.

Cậu bé nghĩ một lát, rồi nói:
- Xin cho tôi trở lên thông thái, biết hết mọi chuyện trên thế giới, từ Obama, đến Bill gates, hay nhà ảo thuật David coperfield.

Thần đèn đáp: - được ngươi sẽ được toại nguyện - biến!
Ngay lập tức cậu bé trở thành máy chủ của Google.​

 

[h=1]Tự cắn lưỡi[/h][h=1]Hai con rắn đang bò cùng nhau, bỗng nhiên một con quay lại hỏi con kia:

- Tụi mình là rắn độc phải không?
- Đúng vậy, rất độc.
Con thứ nhất lại hỏi:
- Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không?
- Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy?
- Tao mới cắn phải lưỡi mày ạ.

[/h]

 

[h=2]Ăn không ???

[/h]

Anh Hai lúa chở bạn gái đi dạo phố trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên anh thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:

- Ăn không ???

Nàng:

- Ăn !!!

Anh hai nói:

- Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!

Nói xong, anh tiếp tục đạp xe đi.

Nàng:

- !?!?!?!?!?!?!?​

 

[h=2]Bố vợ và chàng rể

[/h]

Chàng rể và bố vợ rủ nhau đi nhậu đến khuya mới về, trong tình trạng 3 bước tới 2 bước lui. Do ngày thường hai vợ chồng có giao ước, khi về khuya thì phải gọi đúng tên mới mở cửa, đề phòng kẽ gian:


Vì thế anh chồng cứ đứng gục gặc gọi:
Em ơi mở cửa, em ơi mở cửa… nhưng cô vợ không dám mở.


Một hồi lâu anh chồng chợt nhớ tới giao ước và cố nhớ tên vợ, nhưng vắt nát óc vẫn không nghĩ ra được. Một lúc sau anh chồng nẩy ra ý nghĩ cầu cứu bố vợ, nên liền điện thoại:


Thưa bố, bố cho con hỏi vợ con tên gì thế bố?


Bên kia, bố vợ giọng củng lè nhè và trong tình cảnh tương tự:
Vợ mầy à, đợi tao một chút để tao hỏi vợ tao cái đã.


Vài giây sau tiếng bố vợ vang lên trong điện thoại:
Thế mầy nhớ vợ tao tên gì không?


Anh chồng thoáng chút suy nghĩ rồi đáp: Dạ con không nhớ bố ạ.


Ông bố bực dọc và lớn tiếng quát:
Vậy thì tự nhớ đi con. Vợ tao, tao còn không nhớ huống chi vợ mầy./.​

 

[h=2]Bị dụ ...
[/h]

Cô thư ký đi làm vừa về đến nhà đã khoe ngay với bà mẹ :

-Mẹ ơi ! Hôm nay giám đốc công ty nhận con làm em gái nuôi đấy mẹ ạ . . .

- Bà mẹ nén tiếng thở dài:

- Ở đời, người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết con ạ!​

 

[h=2]Tỏ tình lần đầu

[/h]

Anh chàng mới lớn, bắt đầu yêu đang tỏ tình với một cô gái, lắp bắp nói :
- Em ..có biết.. rằng anh.... anh ...yêu ...yêu...em...em không?

Cô gái:
- Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!!

Anh ta luống cuống:
- Không... ko phải, ý anh muốn nói là... anh.. anh ...yêu .. em...

Cô gái:
-Vậy thì để anh ta nói với em...

Chàng:
-Không..không phải... anh muốn nói là...anh ... yêu ... em ... em...

Cô gái:
-Vậy thì anh đi mà nói với nó ...

Anh chàng bực bội với giọng khó chịu:
- ...Trời ơi! là trời, không phải thế...anh muốn nói rằng .... anh anh...yêu... em em....

Cô gái cáu gắt:
-Vậy thì để anh ta đi nói với nó...​

 

[h=2]Súng phá khóa (+18)

[/h]

Ông giáo làng có cô con gái đã đến tuổi cập kê. Một sáng có ba chàng trai đến cầu hôn cùng lúc, anh là thợ cưa, anh là thợ chạm và anh còn lại là sĩ quan quân đội.

Ông giáo lúng túng khó xử vì cả ba đều xứng đáng làm rể, chẳng biết chọn ai. Ông nghĩ ra một cách, bèn đưa cho ba người ba ổ khóa giống nhau và nói:

- Cứ coi như là con gái tôi bị nhốt ở trong phòng bằng ổ khóa này, anh nào mở ra trước thì sẽ được lấy nó. Nhớ là lúc mở khóa phải làm thơ vịnh đấy nhé!

Anh thợ cưa cầm lấy ổ khóa, mở đồ nghề ra, vừa làm vừa ngâm nga:

Khóa đồng dù cứng đến đâu
Anh cưa một lúc còn đâu khóa đồng.

Anh thợ chạm không kém, lấy búa và đục ra gõ chan chát rồi nghêu ngao:

Khóa đồng anh giữ trong tay
Anh đục cả ngày khóa chịu nổi sao?

Còn anh sĩ quan, sau phút đầu lúng túng chợt sực nhớ ra điều gì, vội rút khẩu súng lục đeo bên hông ra, hớn hở vịnh:

Súng anh dài chỉ một gang
Với hai viên đạn bắn tan khóa đồng.

Nghe xong, ông giáo vuốt râu cười ha hả, còn cô con gái đỏ bừng mặt. Kết quả thế nào, không nói ra thì ai cũng biết.​

 

[h=2]Cân nhắc nhu cầu

[/h]

Có 3 nhà du hành vũ trụ chuẩn bị lên tàu con thoi phóng lên mặt trăng. Theo qui định mỗi người chỉ được mang theo 100 kg phục vụ nhu cầu cá nhân.- Tớ mang theo vợ tớ - Nhà du hành thứ nhất nói
- Tớ thích đọc sách, tớ mang sách đi - Người thứ hai nói.
- Tớ nghiện xì gà, tớ mang xì gà đi - Người thứ ba nói.
Ngày rời khỏi mặt đất, mọi người đều mang theo những thứ mình thích. Sau khi thám hiểm 3 năm trở về. Tàu hạ cánh an toàn, các phóng viên, nhà báo lao đến chân cầu thang quay phim chụp ảnh.
Người thứ nhất ra khỏi tàu cùng bà vợ dẫn theo ra 3 đứa trẻ con và một đứa bế trên tay. Người thứ hai ra khỏi tàu với đôi kính cận dày cộp, mang trong đầu rất nhiều tri thức như một học giả. Người thứ ba hớt hải chui ra khỏi tàu tay cầm điếu xì gà to tướng, xô các phóng viên ra hỏi:
- Ai có lửa không cho tôi xin?​

 

[h=2]Suýt bị cắt 'của quý'

[/h]

Nửa đêm trong phòng ký túc xá mọi người không hiểu tại sao một thằng cứ cầm con dao đi khắp phòng sờ soạng "của quý" của mọi người rồi về giường ngủ tiếp

Sáng hôm sau một đứa hỏi:
- Đêm qua mày làm gì đấy?
- Tao có làm gì đâu, chỉ mơ thấy đi hái dưa chuột mà gặp toàn quả héo!​