[Biên Hòa] Bán xe máy giá tốt (cập nhật liên tục)

Vợ chỉ cho vậy thôi
Hai người bạn đi nhậu, trên đường về một người hỏi:

• 
  

- Về nhà, mày nói gì với vợ?


- Tao nói ngắn thôi.


- Nói gì?


- Chào em, anh đã về.


- Chỉ có thế thôi à!


- Ừ, chỉ có thế, còn lại để vợ tao nói!

 

[h=1]Vợ của cậu tuyệt vời hơn[/h]Một nữ thư ký xinh đẹp làm việc tại một công ty lớn và được rất nhiều chàng trai ve vãn. Sau một thời gian, 2 anh chàng nổi tiếng nhất ở công ty nói chuyện với nhau.

Anh thứ nhất nói:
- Tớ đã hẹn hò với Julie thứ ba tuần trước đấy. Bọn tớ còn làm chuyện đó nữa. Cô ấy quyến rũ hơn mụ vợ của tớ nhiều!Anh thứ hai trả lời:- Ừ, tớ cũng hẹn hò với cô nàng hôm qua. Chúng tớ cũng làm như thế, nhưng mà tớ vẫn nghĩ là vợ cậu tuyệt vời hơn đấy!

 

Cách tiết kiệm triệu đôla
Viên chức quèn của công ty nọ nói với ông chủ:

• 
  

- Thưa ông, tôi có cách giúp ông tiết kiệm được một triệu đôla.


Nghe anh chàng nói, ông chủ rất vui mừng hỏi lại:


- Cách gì thế?


- Nghe nói ông chủ định tặng cho con gái hai triệu đôla làm của hồi môn?


- Đúng vậy!


- Tôi chỉ nhận một triệu đôla thôi, ông chủ hãy gả cô ấy cho tôi.

 

Ai may mắn hơn
Một hôm, giám đốc công ty cùng vợ đi thị sát một nhà xưởng.

• 
  

Một người công nhân đầu đội mũ bảo hiểm chạy tới kêu lên với bà vợ:


- Tũn ơi, còn nhớ anh không? Chúng ta thường hẹn nhau hồi trung học đấy!


Trên đường về, ông giám đốc nói với vợ:


- Mình lấy tôi là may cho mình lắm! Bằng không mình đã trở thành vợ của một anh chàng công nhân nào đó rồi chứ không phải là bà giám đốc nữa.


Tũn quay sang chồng mình và đáp:


- Ừ! Nhưng anh cũng phải mừng vì tôi đã lấy anh, bằng không thì chính hắn đã là giám đốc của công ty rồi.

 

[h=1]Khi hai bệnh nhân đạp xe đạp[/h]Hai bệnh nhân tâm thần chở nhau trên chiếc xe đạp để lên cầu. Bệnh nhân ngồi phía sau nói:

- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho khỏe.
- Nhất trí.
Sau hơn một giờ, cuối cùng xe cũng lên đến giữa cầu, người phía sau thở đứt quãng :
- Tao ngồi ở đằng sau đạp hết hơi mới lên đến giữa cầu.
- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp phanh cũng mệt lắm.

 

[h=1]Thi đại học như đánh cờ[/h]Hai cha con nhà kia vốn là dân chơi cờ tướng chuyên nghiệp. Buổi tối trong ngày thi đại học đầu tiên, ông bố hỏi han:

- Con trai! Hai môn thi hôm nay con làm bài thế nào?
- Bố tin vào con chứ? Thắng thua ăn nhau ở cờ cuối bố nhỉ?- Chính xác, con trai ạ. Có khi ta thua trắng ván đầu mà vẫn chiến thắng ở hai ván cuối cùng vẫn là thắng đó con trai.- Vâng! Nghe lời bố, con cũng để trắng giấy thi môn đầu, dồn sức cho hai môn thi cuối vào ngày mai đó bố.- Hả???

 

[h=1]Mẹ nhốt ông Ngáo vào tủ rồi[/h]Hai vợ chồng nọ có đứa con đã 5 tuổi mà cứ khóc cả ngày. Một ngày nọ, trong lúc đứa con đang khóc thì một người bạn đến chơi. Người cha nói với đứa con:

- Con nín đi, nếu không ông Ngáo bắt đó.
Người bạn biết ý liền trợn mắt nạt lớn, làm thằng nhỏ hết hồn núp mặt vào lòng mẹ rồi nín khóc luôn.Mấy hôm sau tình cờ người chồng đi làm về sớm hơn bình thường. Anh vừa mở cửa bước vào thì thấy đứa con hớn hở chạy ra và reo lên:- Hay quá bố ơi! Mẹ vừa nhốt ông Ngáo vào tủ rồi!

 

[h=1]Người phụ nữ tuyệt vời[/h]Hai anh bạn rủ nhau đi ra quán để nhậu. Một anh nói: - Có lẽ tớ phải viết đơn xin ly dị.

- Sao vậy?
- Nửa năm qua vợ tớ không thèm nói với chồng một câu nào.
- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người phụ nữ tuyệt vời như thế.
- !?

 

Ông chồng hiểu vợ
Đi làm về, chồng thấy vợ ngân ngấn nước mắt:

• 
  

- Anh yêu, em bực quá.


- Có chuyện gì vậy em?


- Em đã nướng một chiếc bánh gatô nhưng con cờ hó của chúng ta đã ăn mất rồi.


Chồng an ủi:


- Đừng buồn em yêu. Ngay bây giờ, anh sẽ đem nó đến chỗ ông bác sĩ thú y.


- !?!

 

[h=1]Bị trộm cũng đáng[/h]Đêm khuya, hai tên trộm lẻn vào một cửa hàng thời trang và vơ vét quần áo. Đột nhiên, một tên kêu lên:

- Này, nhìn kìa!
- Gì thế? – Tên kia giật mình, tưởng cảnh sát đến.
- Dã man quá, cái áo xấu thế này mà chúng nó dám đề giá đến 6 triệu. Lấy trộm của bọn này là đáng lắm!