[Biên Hòa] Bán xe máy giá tốt (cập nhật liên tục)

Vẫn bị nhận ra
Mệt mỏi vì bị giới nhiếp ảnh săn đuổi, hai cầu thủ nổi tiếng thế giới Tý và Tèo quyết định cải trang để không ai nhận ra họ.

• 
  

Trong diện mạo mới, Tèo ung dung dạo phố. Bỗng một phụ nữ trẻ gọi anh:


- Khoẻ chứ, Tèo?


Rất ngạc nhiên vì vẫn có người nhận ra mình, Tèo lập tức trở về để kiểm tra lại.


Khi quay ra phố, lại chạm trán với người phụ nữ ban nãy:


- Anh Tèo vừa về nhà ư?


Tèo bối rối:


- Sao cô nhận ra tôi?


- Ơ! Cậu sao vậy? Tớ là Tý đây mà!


- !?!

 

Thành thật với tình yêu
Đôi tình nhân đang ngồi tâm sự với nhau, bất ngờ cô gái hỏi:

- Anh có hút thuốc bao giờ không?


- Không bao giờ.


- Vậy anh có uống rượu chứ?


- Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.


- Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?


- Không khi nào, em biết đấy.


- Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?


- Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!


- Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?


- À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.

 

Không thể thư giãn khi câu cá
Hai anh chàng đang ngồi câu cá, một anh nói:

• 
  

- Bao lâu nay mình đi câu nhưng lần nào cũng cảm thấy hồi hộp, lo lắng, có lúc muốn vỡ cả tim.


Người kia nghe vậy thấy lạ liền hỏi lại:


- Sao kỳ vậy? Người ta vẫn bảo đi câu cá là cách thư giãn tốt nhất cơ mà.


- Ừ, nhưng nó không dành cho những kẻ đi câu… trộm như tớ.


- !?

 

Kinh nghiệm của cô gái bán hoa
Thấy một anh chàng đi qua, cô gái bán hoa bên đường thuyết phục:

• 
  

- Hãy mua tặng vợ anh một bó hoa.


Người đàn ông trẻ trả lời:


- Nhưng tôi chưa có vợ!


- Thế thì mua cho người yêu anh đi.


- Nhưng tôi cũng chưa có người yêu.


- Vậy thì hãy mua hai bó hoa để chúc mừng cho sự may mắn của anh!


- !?

 

Hỏi khó con rể tương lai
Ông nọ phỏng vấn chàng rể tương lai của mình:

• 
  

- Vậy là anh muốn yêu con bé nhà tôi?


- Dạ.


- Liệu anh có đủ khả năng xây dựng gia đình và đem lại hạnh phúc cho nó hay không?


- Dạ! Cháu sẽ cố gắng.


- Thế con bé nhà tôi nó có thực sự yêu anh không?


- Dạ thưa bác, cháu nghĩ là có ạ.


- Theo anh, có bao nhiêu người trả lời như… anh?


- !!!?

 

[h=1]Không có chìa khóa, thưa bà![/h]Một phụ nữ bước vào tiệm tạp hóa và hỏi chủ cửa hàng: "Ông có sổ tay loại nhỏ không?".

– Xin lỗi bà! – Chủ tiệm đáp – Chúng tôi vừa hết hàng xong.
Người phụ nữ nhún vai, hỏi tiếp:
– Thế ông có bút chì kỹ thuật không?
– Không, loại đó chúng tôi không nhập – Chủ tiệm trả lời.
Đột nhiên, người phụ nữ cảm thấy đói bụng. Bà ta hỏi:
– Thế ông có bánh ngọt, kẹo lạc hay bánh mỳ không?
Chủ tiệm nhún vai:
– Xin lỗi! Không có nốt thưa bà!
– Ôi Chúa ơi! – Người phụ nữ kêu lên – Nếu cái gì cũng không có như vậy thì ông đóng quách cửa tiệm lại cho rồi.
Chủ tiệm thản nhiên:
– Không có chìa khóa, thưa bà!

 

[h=1]Hóa ra là chữ in[/h]Một ông nhà giàu có đứa con trai, nhưng nó ham chơi vô cùng. Ông bắt nó vào “Thư phòng” đọc sách, rồi ông rình ở bên ngoài.

Một lát nó vỗ đùi một nhát rồi nói: - Hay thật! Hiểu rồi.
Ông rất mừng, bước vào và hỏi: - Con hiểu câu nào trong sách mà nói rằng hay? Chỉ cho tía xem.
Cậu công tử đáp: - Thưa tía, con thiết nghĩ đọc sách thật là bổ ích. Nó mở mang trí óc rất nhiều. Bấy lâu nay con tưởng người ta viết chữ vào sách, nhưng hôm nay đọc mới thấy toàn chữ in.

 

[h=1]Bắt chó uống thuốc ngủ[/h]Một cô gái lê gót tới phòng mạch với bộ dạng vô cùng mệt mỏi để xin tư vấn. Cô nói: "Thưa bác sĩ, rất nhiều chó chạy quanh nhà tôi khiến tôi không thể chợp mắt chút nào".


"Có tin vui cho cô đây!", bác sĩ đáp rồi mở ngăn kéo chất đầy dược phẩm mẫu, lục lọi trong đó và đưa ra một lọ thuốc. "Đây là loại thuốc ngủ mới có tác dụng như thần dược. Chỉ với vài viên, mọi rắc rối của cô sẽ chấm dứt"."Tuyệt!", cô gái đáp. "Tôi sẽ thử dùng xem sao".Vài tuần sau, cô gái trở lại, trông còn thiểu não hơn xưa:"Bác sĩ ơi!", cô gái than phiền. "Đơn thuốc của ông thật là vô ích. Tôi còn mệt mỏi hơn trước đây nữa"."Tôi không hiểu tại sao cơ sự lại ra thế này!", bác sĩ nhún vai. "Đây là loại thuốc ngủ tốt nhất trên thị trường"."Có thể!", cô gái ngắt lời. "Nhưng tôi vẫn phải thức cả đêm đuổi theo lũ chó. Và mãi rồi tôi tóm được một con nhưng bắt nó nuốt viên thuốc mới khó làm sao".

 

Giá phạt cũng tăng theo ngày Tết
Hai chị hàng xóm đang cãi nhau rất to, một chị văng tục.

• 
  

Đúng lúc ấy anh tổ trưởng tổ dân phố đi qua nghe thấy vậy bèn phạt chị ta 50 nghìn đồng. Chị hàng xóm tỏ ra không phục cho lắm bèn hỏi anh tổ trưởng:


- Tại sao tháng trước tôi cũng chửi bà ta mà chỉ bị phạt có 30 nghìn đồng?”


Anh tổ trưởng cười:


- Chị không biết gì à?


- Biết gì? - Người phụ nữ hỏi lại.


- Tết đến mọi thứ đều tăng nên giá phạt cũng tăng theo.


- !?!

 

[h=1]Không phải một lần thế này[/h]Thấy chồng nhăn nhó vì bát súp mặn chát, cô vợ nói: "Các nhà khoa học nói rằng một năm mỗi người phải hấp thụ 3 kg muối".

Ông chồng gật gù: "Đúng. Anh biết mà".
"Vậy tại sao anh nhăn nhó?".
"Đương nhiên ta phải ăn đủ 3 kg muối, nhưng không phải trong một lần như thế này".