[Biên Hòa] Bán xe máy giá tốt (cập nhật liên tục)

[h=1]Mơ thấy vợ và cá sấu[/h]Một buổi sáng ông Mẫn bật dậy với vẻ mặt hoảng hốt và tứ chi run rẩy. Ông nói với vợ: "Tôi vừa thấy một cảnh tượng kinh khủng trong giấc mơ".

Bà vợ hỏi: "Ông mơ thấy gì?".
"Tôi thấy bà ôm một con cá sấu rất to".
"Trời ơi! Thật đáng sợ".
"Da sần sùi, hai mắt lồi, miệng thâm, hàm răng lởm chởm"."Ôi, vậy chắc nó là cá sấu hoa cà"."Không, tôi chưa tả về con cá sấu!".

 

Ma cũng tuân thủ luật giao thông
Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ôtô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân.

• 
  

Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn.


Chợt một con ma bảo:


- Chờ tao chút!


Nói xong rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ.


Con ma kia ngạc nhiên hỏi:


- Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vây?


- Thế mày định đi ôtô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à?

 

Tìm ra bạn nhậu
Trong một quán bia, vị khách ngồi một mình lẩm bẩm:

• 
  

- À, hôm nay chú mày đã đến đây thì cứ ở đây với tớ, hai ta cùng lai rai.


Người phục vụ thấy thế, nghĩ chắc khách đã rất say bèn tiến lại hỏi:


- Thưa ngài, ngài đang nói với ai đấy ạ?


- Với con ruồi trong cốc bia này này!


- !?!

 

[h=1]Khi bà cụ lái xe hơi[/h]Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng:

''Tại sao bà lại lái xe quá chậm?''.
''Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa!''.
''Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20''.
Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy.
''Tại sao họ có vẻ sợ hãi quá vậy?''.
''Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi đường số 340''.

 

[h=1]Chẳng nói gì mà chỉ lẳng lặng tắt đèn[/h]Một nữ diễn viên trẻ tâm sự với bạn: ''Tối qua, ông đạo diễn bất ngờ bấm chuông phòng tớ vào lúc nửa đêm''.

"Cậu đã phản ứng thế nào?".
''Lúc đó, tớ chỉ kịp quàng tấm khăn ra mở cửa. Cậu có biết ông ta mang gì đến cho tớ không? Một chuỗi ngọc trai! Sau đó, tớ nói: "Tôi không thể nhận món quà này. Ông xem tôi là gái làm tiền hay sao? Vì chuyện đã như thế này, tôi không muốn nhìn mặt ông nữa.''
''Thế ông ta bảo sao?''.
''Chẳng nói gì mà chỉ lẳng lặng tắt đèn''.

 

Mới sinh ra đã giống sếp
Con gái của ông giám đốc mới sinh nhưng do bận đi công tác xa nên ông ta sai trợ lý về thăm cháu ngoại.

• 
  

Sau vài ngày, anh trợ lý trở lại và báo cáo với sếp:


- Thưa sếp, cậu bé giống hệt sếp ạ!


Ông giám đốc rất vui mừng và nói:


- Thật vậy à! Anh tả vài nét chính giống tôi xem sao?


- Dạ... cháu bé đầu rất ít tóc... tròn ủm... chả biết gì hết nhưng gào thét rất to...


- !?!

 

Cần phải là người dũng cảm
Tí đi học về thấy ông bố đang ngồi đọc sách liền hỏi:

• 
  

- Bố ơi, bố có phải là người dũng cảm nhất không?


- Đúng rồi con ạ.


- Vậy sáng mai đi họp phụ huynh cho con nhé.


- Được thôi, nhưng sao con lại hỏi bố có phải dũng cảm nhất không để làm gì?


- Dạ vì chiều nay trên lớp cô gọi con lại bảo: 'Người đi họp phụ huynh cho em ngày mai phải là người dũng cảm mới dám nghe sự thật về em đấy'.


- !?!

 

Sao con làm được như thế
Vừa thấy ông chồng về, bà vợ liền mách:

• 
  

- Anh vào mà xem, con nó chẳng chịu nghe lời em gì cả.


Ông chồng nghe vậy liền gọi con trai ra chất vấn:


- Bố nghe mẹ nói, con chẳng chịu nghe lời mẹ phải không?


- Dạ, con con…


Trong lúc đứa con đang ấp úng thì ông bố kề tai nói nhỏ:


- Thôi, đừng quanh co nữa, hãy nói cho bố biết, làm thế nào mà con lại… làm được như thế.


- !?!

 

Bị vợ đánh vì lỡ mồm
Hai anh bạn hẹn nhau ở quán bia.

• 
  

Một anh trách:


- Sao tuần trước hẹn mà không đến?


- Tại lỡ lời.


- Là thế nào?


- Vợ tớ trang điểm lâu quá, tớ nhắc, thế là nàng đùng đùng rút chìa khóa xe và cất biến.


- Cậu nhắc kiểu gì thế?


- Tớ bảo: 'Em phục chế lâu thế?'.


- Đáng đời. Còn cái vết xước dài ngoằng trên tay kia?


- Vẫn lỗi ấy!


- Cái thằng... bị một lần rồi mà không rút kinh nghiệm à?


- Rút rồi đấy chứ, tớ đã thay hẳn từ 'phục chế' thành từ 'trùng tu'.


- !?!

 

Buồn vì bị vợ lừa dối
Thấy ông bạn đang ngồi nhậu một mình, người đàn ông tiến lại hỏi:

• 
  

- Sao ngồi một mình buồn thế?


Người kia hậm hực:


- Vợ tôi đang lừa dối tôi.


- Làm sao anh biết?


- Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà Hương, cô bạn thân nhất của cô ấy.


- Thế thì sao?


- Cô ấy nói dối. Vì tôi ngủ ở nhà Hương tối hôm đó.


- !?!