[Biên Hòa] Bán xe máy giá tốt (cập nhật liên tục)

[h=1]Thay đổi từ khi lấy vợ[/h]Hai người bạn từ thời tiểu học tình cờ gặp lại, kéo nhau vào quán nhậu tâm sự.

Một người hỏi:
- Trước khi lấy vợ mày làm gì?
- Thất nghiệp!
- Thế sau khi lập gia đình?
- Tao làm không hết việc.
- ???

 

[h=1]Không, cho tao theo với[/h]Một gia đình nọ có bà mẹ ghê gớm, áp đặt cậu con trai tất cả mọi chuyện, từ học hành tới tình cảm riêng tư.

Một hôm, không thể chịu đựng được tính cách của bà mẹ, cậu con trai hét lớn:
- Con không thể chịu nổi mẹ nữa, con sẽ ra đi.
Khi cậu bỏ ra ngoài cổng, ông bố chạy theo và hét lớn:
- Thằng kia !
- Bố đừng cản con!
- Không, cho tao theo với !

 

[h=1]Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ[/h]Một cặp vợ chồng đã sống với nhau hơn 20 năm. Thời gian gần đây, mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ và nói:

- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và thì thầm:- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.Người vợ đáp lại:- Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.

 

[h=1]Hai ba bữa tém một bữa[/h]Khám bệnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ: Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện.

Cô gái trẻ đáp:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! Chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ nhắc lại:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết…..Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ quát to:
- Dợ! Em đẻ nói số của em lừa: hai ba bửa tém một bửa – là số ĐT(237-817)

 

Khó quên
- Chuyện mày và em ở bưu điện lúc này thế nào rồi?
- Càng ngày càng khăng khít. Nàng khó mà quên tao, cứ ba tháng nàng gửi thư cho tao một lần.
- Nàng nói gì thế?
- Nàng nhắc tao đóng tiền đăng ký báo quý mới.

 

Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!

 

[h=2]Giàu

[/h]

Trong một lần đi tắm biển, cô bé chợt hỏi mẹ:
- Mẹ ơi! Sao chú kia tắm biển, ở giữa 2 chân chú ấy đeo cái túi gì vậy hở mẹ ?
Ngỡ ngàng với câu hỏi, nhưng bà mẹ lấy lại bình tỉnh, ôn tồn bảo:
- À!... Đó là túi tiền đó con
- Ồ! Chú kia nữa kìa mẹ, nhưng sao chú ấy đeo túi tiền to hơn vậy mẹ?
- Tại vì chú ấy giàu nên đeo túi tiền to, chú này nghèo nên đeo túi tiền nhỏ.
Con bé quay sang bố, hỏi:
-Thế thì bao giờ bố sẽ giàu hả bố?​

 

[h=2]Vẻ đẹp của em...

[/h]

A: Da e trắng như cơm dừa.
E: hihi
A: giọng e ngọt như nước dừa.
E: :*>
.
.
.
A: Răng em ................
E: Sao anh.
A: Răng em như cái bàn cạo dừa.​

 

[h=2]Kiếm cho đủ số

[/h]

Một hôm có người đàn bà đến trang trại để mua một cân lông ngựa trắng.

Ông chủ vét hết lông ngựa trong trang trại nhưng vẫn thiếu một ít so với yêu cầu của bà khách. Bà ta nói sẽ trả giá cao nếu ông ta tìm đủ số vì bà ta đang cần gấp. Ông nhìn quanh và thấy cha mình đang nằm đọc sách, thế là ông vào gạ cha già cạo hết râu và tóc để độn vào mớ lông ngựa cho đủ. Ông cụ đồng ý vì cái giá khá cao của người đàn bà.

Hôm sau, ông chủ tiệm không thấy cha mình nằm đọc sách nên đi tìm, một hồi sau ông ra vườn thì thấy ông cụ đang núp tuốt trên ngọn cây cao. Ông hỏi:

- Cha ơi, cha bị sao vậy?

Ông già run rẩy trả lời:

- Con ơi, bà khách hàng hôm qua lại đến đây. Lần này bà ấy hỏi mua trứng chim cút. Bà ấy đòi mua 100 trứng mà nhà mình chỉ còn có 98 quả!​

 

[h=1]Không thuộc loại nào[/h]Cô gái nói với chồng sắp cưới: "Trên đời này chỉ có hai loại đàn ông thôi anh ạ".

- Loại thứ nhất đi nhậu bia ôm nhưng còn biết hối hận với vợ, với con. Loại thứ hai đi nhậu mà không thèm hối hận. Thế anh thuộc loại nào?
- Anh á? Anh thuộc dạng không đi bia ôm nhưng hối hận.