[Biên Hòa] Bán xe máy giá tốt (cập nhật liên tục)

[h=2]Sát sinh tội nặng lắm!

[/h]

Một người đánh cá đem cá vào chợ bán. Có nhà sư trông thấy, bảo:

- Ngày nào ngươi cũng sát sinh, tội nặng lắm! Ðể nhà chùa làm lễ sám hối cho, có bằng lòng không?

Người đánh cá hỏi: - Sám hối thì phải thế nào?

Sư bảo: - Bán rẻ cá cho nhà chùa để nhà chùa phóng sinh, thả xuống ao.

Người đánh cá nói:

- Vâng! Nhưng xin nhà chùa cho mỗi con năm tiền, chứ kém không được.

Sư nói:

- Nam mô phật! Sao đắt thế! Xưa nay nhà chùa vẫn mua cá rán ở hàng cơm cũng chỉ có ba tiền một con, nữa là cá chưa rán.​

 

[h=2]Ác Mộng

[/h]

Bác sĩ tâm lý hỏi bệnh nhân:
- Anh nói xem, anh gặp chuyện gì không vừa ý?
- Thưa bác sĩ, tôi luôn bị những cơn ác mộng hành hạ.
- Loại ác mộng nào?
- Tôi mơ thấy tôi lấy vợ.
- Ồ, sao lại nói đó là ác mộng?
- Thưa, đúng ạ! Tôi mơ thấy tôi cưới vợ tôi!!!!!....​

 

[h=2]Chữa mù mắt

[/h]

Bé gái đang đọc báo quay sang hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, trong báo nói yêu là mù quáng, vậy làm sao chữa được bệnh mù này mẹ hả?

Bà mẹ thản nhiên trả lời con :

- Con à, lấy nhau xong thì người ta tự nhiên sáng mắt ra thôi ! như bố mẹ cũng zậy nè ...

Bé gái: !!!???​

 

[h=2]Tiếng khóc đêm tân hôn

[/h]

Đêm tân hôn, thấy cô dâu ngồi khóc nức nở, chú rể lấy làm kinh hãi: "Em làm sao thế?"
http://vnexpress.net/gl/cuoi/2010/12/3ba2434b/

- Em… híc! Anh nhìn xem, đây là phong bì của anh X người yêu cũ của em! Anh ấy “đi phong bì” gấp chục lần bạn bè khác đấy!
- Cái thằng đang làm ở cùng công ty cô phải không? Cô nhớ tới nó vào đúng đêm thiêng liêng này ư?
- Vâng! Biết người yêu cũ luôn tặng phong bì nặng ký thế này thì… híc, trước khi lấy anh sao em không yêu thêm chục người nữa để bây giờ đám cưới mình lời to rồi không… hic!
- !!!!!!!!​

 

[h=1]Chìa khóa[/h]Tại một bệnh viện tâm thần nọ, để kiểm tra lần cuối trước khi cho bệnh nhân xuất viện, các bác sĩ bàn nhau vẽ một cánh cửa giả lên tường rồi bảo:

- Các anh hãy mở cánh cửa đó ra để về nhà.
Các bệnh nhân hồ hởi xông vào cánh cửa giả, duy chỉ một người đứng xem và cười ngặt nghẽo.
Các bác sĩ vui mừng vì nghĩ anh này đã hết bệnh liền tiến đến hỏi:
- Tại sao anh lại cười?
Bệnh nhân nọ đáp:
- Tại bọn họ ngu quá.
Các bác sĩ mừng thầm trong bụng nhưng để chắc ăn nên hỏi tiếp:
- Tại sao anh lại bảo bọn họ ngu.
Anh này bèn giơ cái xẻng lên và nói:
-Tại vì tui giữ cái chìa khóa đây này, làm sao mà chúng nó mở cái cửa đó được.

 

[h=1]Không hiểu ý bố vợ[/h]Hai anh bạn nối khố ngồi tâm sự với nhau nhân dịp cả hai cùng về làng. Một người hỏi : - Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao?

- Rất tốt! Chúng tôi hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tôi không hiểu ý ông ấy.
- Lần nào vậy?
- Lúc tôi xin cưới, ông ấy can ngăn và nói vì rất thương tôi, thế mà tôi đã không tin ông ta.

 

[h=1]Trả đũa ông hàng xóm[/h]Lúc 4 giờ sáng, Tèo nhận một cú điện thoại từ ông hàng xóm.

- Con chó nhà anh làm sao mà nó sủa suốt đêm thế, ai mà ngủ được?
Ngày hôm sau, cũng 4 giờ sáng, Tí gọi lại:
- Ông ngủ chưa?
- Có chuyện gì vậy?
- Tôi gọi cho ông biết hôm nay con chó nhà tôi không sao cả, vì ban ngày thì nó ngủ.

 

[h=1]Ông chồng khoe khoang[/h]Một anh khoa với bạn :Tôi không biết cậu thế nào chứ ở nhà, mình là người ra lệnh.

- Ồ vậy à, kể cho nghe với.
- Như hôm qua, mình nói với vợ: "Em, lấy nước nóng cho anh!".
- Cô ấy lấy ngay lập tức à?
- Chứ sao, ngay lập tức chứ.
- Ôi! Anh oai quá, mà anh cần nước nóng để tắm à?
- Không! Mình không thể làm gà với nước lạnh được.

 

[h=1]Vì sao bò lại điên?[/h]Một nữ phóng viên đi khảo sát tình hình về nguyên nhân những con bò nổi loạn trong thời gian gần đây.

Sau khi hỏi những người đi đường, cô tìm đến một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên.
Cô hỏi người quản lý trang trại:
-Ông chăm sóc đàn bò sữa này như thế nào?
- Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần.
- Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?
-Thế tôi hỏi cô nhé: Ngày nào người ta cũng vắt sữa cô 2 lần mà một năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên không?

 

[h=2]Đánh thức

[/h]

Hai vợ chồng nhà kia cãi nhau, giận nhau, không ai nói với ai một câu nào.
Trước khi đi ngủ, người chồng viết một mảnh giấy ném cho vợ:
- "Sáng mai đánh thức tôi dậy lúc 5h, tôi có việc quan trọng phải làm".
Hôm sau người chồng thức dậy lúc 7h.
Ông ta tìm thấy một mảnh giấy ghi:
- "5h rồi, dậy đi".​