[Biên Hòa] Bán xe máy giá tốt (cập nhật liên tục)

Một cặp vợ chồng già lái xe ra khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường.

Viên sĩ quan hỏi: “Thưa bà, bà có biết là bà lái xe vượt tốc độ?”.
Người phụ nữ liền quay sang chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”.
Người đàn ông hét lên: “Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ”.
Viên cảnh sát nói tiếp: “Xin bà cho xem bằng lái”.
Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”.
Người đàn ông hét lên: “Anh ta muốn xem bằng lái của bà”.
Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái.
Anh ta nói: “Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh”.
Bà vợ liền quay sang chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”.
Người đàn ông hét lên: “Anh ta bảo anh ta biết bà”.

 

Trong quá trình tiến hành tập sự cho hôn lễ, chú rể bí mật tiếp cận vị mục sư và đưa ra một lời đề nghị.

- Tôi sẽ đổi 100 USD lấy việc bỏ các từ ‘yêu thương, tôn trọng, vâng lời và chung thủy với cô ấy mãi mãi’ trong lời thề kết hôn.
Vị mục sư đồng ý và nhận lấy 100 USD với vẻ hài lòng.
Hôm sau, vào buổi lễ chính thức, vị mục sư nhìn thẳng vào mắt chàng trai, mỉm cười nhẹ nhàng và chậm rãi nói:
- Chàng trai, bạn có hứa sẽ luôn sẵn sàng phủ phục trước mặt cô gái đứng trước mặt đây, vâng theo mỗi mệnh lệnh của cô ấy, mang đồ ăn sáng đến bên giường cô ấy vào mỗi buổi sáng trong suốt cuộc đời sau này của bạn. Đồng thời thề trước mặt Chúa sẽ không bao giờ nhìn bất kỳ người phụ nữ nào khác cho đến khi cả hai không còn trên cõi đời này nữa không?
Chú rể nuốt nước bọt và nhìn xung quanh, đáp lại bằng một giọng rất nhỏ nhẹ:
- Vâng.
Sau nghi thức, chàng trai ngay lập tức bám chặt lấy vị mục sư và rít lên:
- Tôi nghĩ chúng ta đã có một thỏa thuận?
Lúc này, vị mục sư mới đặt lại vào tay chú rể tờ tiền cũ và thì thầm:
- Cô ấy đã đưa ra một lời đề nghị tốt hơn.

 

Vào lúc nửa đêm, một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải.

Sau khi lên taxi và đi một đoạn đường dài, cô cảm thấy bực vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội:
- Không lẽ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi mãi vậy?
Gã tài xế bối rối trả lời:
- À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả phí taxi.

 

Trong giờ học, thầy giáo hỏi Tèo: - Này Tèo, ở nhà em vẫn cầu nguyện không ?

- Vâng đúng rồi ạ !
- Em cầu nguyện khi nào ? Mỗi buổi sáng khi vừa thức dậy ?
- Không phải ạ.
Vậy em cầu nguyện vào buôi tối à ?
- Không luôn.
Thế trước hay sau bữa ăn em mới cầu nguyện hả ?
- Cũng không ạ.
Vậy em cầu nguyện lúc nào ?
- Lúc bố em giơ roi lên ạ!

 

Ông chồng gọi điện thoại về nhà. Một phụ nữ lạ nhấc máy và tự giới thiệu bà là người giúp việc mà vợ ông mới thuê hồi sáng.

- Còn tôi là chồng của bà chủ đây. Bà ấy đâu rồi?
- Ừm... bà chủ đang ở trong phòng ngủ cùng với một người tự xưng là ông chủ.- Khốn kiếp! Quân lừa đảo! Hãy nghe đây, cô có muốn 100.000 USD không? Tôi muốn cô bắn chết 2 con người bạc nghĩa. Tôi để súng trong nhà kho ấy.- Ông đợi một chút.Hai tiếng súng vang lên đanh gọn. Người giúp việc nhấc điện thoại hỏi:- Tôi làm gì với hai cái xác đó?- Chở chúng ra hẻm núi gần nhà và ném xuống.- Ôi! Thưa ông chủ, nhà của ông chẳng gần hẻm núi nào cả.- Cái gì? Không gần hẻm núi sao.- Nhà ông ở gần hồ mà.- Chết toi, tôi gọi nhầm số điện thoại rồi.

 

Trong một bữa cơm, chồng nói với vợ: "Ăn cơm em nấu anh thấy tràn đầy sức sống".

Vợ hớn hở nói:
- Thật hả anh?
- Ừ đúng rồi ! Thịt sống, rau sống, cơm sống... cái gì cũng sống!

 

Một cô gái mặc bikini đi bơi. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Cô hốt hoảng vơ vội một tấm biển bên cạnh để che và chuẩn bị chạy vào trong.

Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười!
Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ: "Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác.Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi: "Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi.Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi: "Nguy hiểm, độ sâu 1m8".

 

Một chàng vớ phải cô vợ hay ghen. Nghe tin ông bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền tìm đến học hỏi.

Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc.
Người bạn nói:
- Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?
- Có, tao nói y nguyên.
- Mày thử nhắc lại xem nào?
- Gấm ạ ... Anh ...chỉ ..yêu...mình ...e...em.
- Trời ạ, Gấm là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?

 

Một hôm Peter đang đi giữa đêm thì cảnh sát tóm, vì nhìn trông anh giống một tên tội phạm mà họ đang truy nã.

- Anh tên là gì? Nhà ở đâu?
- Peter, 321 cao ốc O. đường Baker.
Một lát sau:
-Chúng tôi đã điều tra kỹ, ở số nhà đó, không ai là Peter cả.
Thấy Peter cứ một mực cãi rằng đó là nhà của anh ta, cảnh sát bực quá, đánh cho anh ta một trận và nhốt vào trong đồn một tuần lễ. Khi được thả ra, mặt mũi anh ta vẫn còn sưng vù. Vừa trông thấy Peter, anh bạn cùng phòng kéo ngay vào phòng và đóng sập cửa lại:
- Mấy bữa trước, có một lũ cớm tới đây hỏi cậu, chắc lại có vụ nào béo bở hả, thấy cậu đi cả tuần lễ. Bộ cậu đánh nhau với ai sao mà trông kì thế?
- Ðâu có tớ bị người ta đánh… nhưng…
- Thôi kệ nó, bỏ qua đi… thế cậu tìm được mối làm ăn nào thế?
- Ðâu có!!!???
- Khỏi cần giấu tớ, yên tâm đi, không ai biết đâu, bữa trước bọn cớm hỏi cậu, tớ đã trả lời rằng chẳng có Peter nào ở đây cả, chúng nản quá bỏ đi hết rồi… ha ha… đúng là bọn ngốc…

 

Người đàn ông mắc chứng bệnh Alzheimer, một chứng mất trí nhớ phổ biến, quyết định gặp bác sĩ để chữa trị.

- Tôi dạo này quên dữ lắm, không có cách nào nhớ được chuyện gì mới xảy ra dù chỉ mới có mấy phút trước đó.
- Tình trạng của anh xảy ra bao lâu rồi?
- Hả, bác sĩ nói gì? Cái gì xảy ra bao lâu rồi?