[Biên Hòa] Bán xe máy giá tốt (cập nhật liên tục)

[h=1]Kinh nghiệm thi vấn đáp của sinh viên[/h]
Một sinh viên kiến trúc đi thi vấn đáp. Cô giáo hỏi tất cả các câu hỏi dễ nhất rồi mà anh ta vẫn không trả lời được.
Thôi thì dù sao cũng là trò mình, cô hỏi nốt câu cuối:
- Thế theo em thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?
Trò ngẩng đầu lên đếm, không thiếu cái nào:
- Thưa cô, có 4 cái!
Cô giáo lắc đầu rút từ trong cặp ra một cái bóng đèn và nói:
- Em đếm thiếu, thôi hẹn gặp lại ngày thi lại nhé!
Ðến kỳ thi lại, cũng chẳng khá hơn lần trước, sinh viên kiến trúc nọ vẫn tịt ngòi trước tất cả các câu hỏi. Cô lại đành chiếu cố câu hỏi như cũ:
- Thế theo em thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?
Lần này, quả thật anh chàng rất tự tin trả lời ngay:
- Thưa cô, có 5 cái bóng đèn!
Cô giáo lắc đầu:
- Em lại đếm sai, hôm nay tôi không mang cái nào cả nên chỉ có 4 cái thôi!
Sinh viên nọ đáp ngay:
- Nhưng mà em mang! (vừa nói vừa rút ra trong túi quần một cái bóng đèn).

 

Một anh chàng nông dân Texas du lịch qua nước Australia. Anh ta gặp một nông dân Australia đang làm việc trên cánh đồng nên dừng lại để bắt chuyện.

Khi anh chàng người Australia giới thiệu cánh đồng lúa mì rộng lớn, anh Texas phẩy tay:
- Chúng tôi có những cánh đồng lúa mì ít nhất cũng rộng gấp đôi cánh đồng này.
Thăm đàn gia súc, chàng khách mỉm cười độ lượng:
- Bò của chúng tôi chắc chỉ lớn gấp đôi bò của anh thôi.
Chợt thấy một đàn chuột túi nhảy qua cánh đồng, anh ta hỏi:
- Con gì kia?
Anh nông dân người Australia ngạc nhiên đáp:
- Ô! Thế ở Texas không có châu chấu sao?

 

Jim nói với bồ: "Bất cứ điều gì em muốn anh sẽ thực hiện, nhưng còn chuyện cạo râu thì không bao giờ nhé".

Còn ở nhà thì anh ta bảo vợ: Anh để râu để chứng minh cho em thấy sự thủy chung của anh.
Một hôm, bồ của Jim cảm thấy nghi ngờ Jim đã có vợ. Cô nói:
- Em sẽ không yêu anh nữa nếu anh không chịu cạo râu.
Mặc cho Jim năn nỉ hết lời, cô gái vẫn không đồng ý, cuối cùng Jim phải nhượng bộ và cạo bộ râu.
Tối hôm đó, khi trở về nhà Jim cảm thấy hối hận khi đã lừa dối người vợ chung thủy và sợ sẽ phải thú nhận sự thật. Jim nhẹ nhàng leo lên giường nằm kế bên vợ. Cô vợ liền quay sang ôm mặt anh ta và nói thầm:
- Anh yêu, hôm nay không được đâu. Gã chồng râu rậm của em sẽ về nhà bất cứ lúc nào đấy!

 

Hai người bạn thân ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ.

- Tôi mơ thấy tôi đang đi nghỉ mát – Một người nói – Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao.
- Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp – Người kia kể – Tôi mơ thấy tôi đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt!Người đầu tiên sửng sốt:- Hả, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à?- Tôi gọi chứ – Người kia trả lời – Nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!!

 

Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng đành cho xe dừng lại đậu bên vệ đường.

Viên cảnh sát bước lại gần và nói:
- Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?
Ông chồng cãi:
- Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà.
Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:
- Anh rõ ràng lái 80 km/h mà.
Viên cảnh sát:
- Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!
Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.
Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:
- Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???
- Không đâu. Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó.
Cô vợ lại thốt lên:
- Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng.
Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.
Anh chồng tức quá mắng át vợ:
- Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?
Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:
- Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?
Cô vợ tìm cách bênh chồng:
- Dạ đâu có. Chỉ khi nào anh ấy xỉn thì mới dám quát vợ, chứ bình thường anh ấy sợ em lắm.
Viên cảnh sát phạt anh chàng thêm tội lái xe trong tình trạng say xỉn.

 

Risa và Mary là đôi bạn thân. Họ đều có gia đình riêng nhưng mỗi khi gặp nhau họ lại tâm sự khá lâu về chồng.

Một buổi sáng đẹp trời, Mary bàn với Risa:
- Chúng ta cần phải tới thẩm mỹ viện. Cần phải cho các lão chồng biết giá trị thực của chúng ta.
Risa đồng ý và cả hai nhất trí rằng sẽ gặp lại nhau vào hôm sau. Sáng hôm sau, vừa gặp nhau, Risa tỏ vẻ bực tức:
- Lão Peter nhà tớ làm tớ tức điên người! Tớ hỏi xin lão 5.000 bảng để đi thẩm mỹ viện.
- Đoán ra rồi, cái lão keo kiệt ấy không cho cậu chứ gì?
- Không, lão quá đáng lắm. Lão nhìn tớ từ đầu tới chân rồi rút ví, đưa ngay cho tớ 50.000 bảng.

 

Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ cao tốc tại bang Colorado, Mỹ vào ngày chủ nhật.

Một viên cảnh sát yêu cầu xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng:
- Tại sao bà cụ lái xe quá chậm? Đây là đường cao tốc mà.
- Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia!
- Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20.
Viên cảnh sát nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác với khuôn mặt tái mét. Họ đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng trả lời tỉnh bơ:
- Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi đường số 310.

 

Travis trở về nhà trong tình trạng say khướt. Anh ta đập cửa và một một phụ nữ mở cửa.

- Ồ, Bob! Anh đã về đấy ư?
- Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ.
- Vậy sao?
- Anh nhậu hết lương tháng 8 rồi.
- À, em có thể hiểu.
- Cảnh sát giữ xe anh
- Chuyện thường xảy ra mà.
- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất trần đời. Mà hình như cái dây chuyền em đưa hôm qua, anh trót tặng một cô gái.
- Lạy Chúa, em thật là may mắn!
- Sao, em định nói là em rất hài lòng ư?
- Vâng, vì em chỉ là Jane, hàng xóm của anh. Hãy can đảm lên, chỉ còn vài bước chân nữa anh sẽ tới nhà. Cầu Chúa phù hộ cho anh!

 

Khách du lịch đi ngang qua một làng, thấy một lão nông đang chăn bò, bèn dừng lại hỏi: "Hai con bò của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?".

- Con đen hay con trắng?- Lão nông hỏi lại.
- Ví dụ con trắng
- Mười lít
- Còn con đen?
- Cũng 10 lít
- Thế ông cho chúng ăn gì?
- Con đen hay con trắng?
- Con trắng chẳng hạn?
- Cỏ voi!
- Còn con đen?
- Cũng cỏ voi.
- Này nếu hai con bò cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi nói về con trắng hay con đen?- Vị khách tỏ vẻ khó chịu cho màn đối thoại.
- Vì con trắng là của tôi! - Lão nông từ tốn đáp.
- À ! ra thế! Vậy còn con đen?
- Cũng của tôi!
- ...(đi thẳng)