[Biên Hòa] Bán xe máy giá tốt (cập nhật liên tục)

Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi:

- Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế?
- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.
- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!
- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!
- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.
- Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!
- Thật tuyệt vời. Nhưng một điều mà con cứ thắc mắc là: Tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?
- Thế thì nàng mới yêu con chứ!

 

Một phụ nữ vào phòng khám tâm lý xin tư vấn: Thưa bác sĩ, chồng em mắc bệnh quá mê bóng đá, chẳng ngó ngàng gì đến em. Bác sĩ có cách gì giúp em không?

- Chị nên chú ý đến trang điểm và ăn mặc hơn.
- Em đã làm như thế, nhưng không ăn thua đâu ạ!- Cần dịu dàng chăm sóc anh ta với cử chỉ và trang phục gợi tình hơn.- Cũng không ăn thua.- Cách cuối cùng: Hãy in số áo thần tượng của anh ta lên áo ngủ của chị. Chúc thành công!

 

Ông chồng gọi điện thoại về nhà. Một phụ nữ lạ nhấc máy và tự giới thiệu bà là người giúp việc mà vợ ông mới thuê hồi sáng.

- Còn tôi là chồng của bà chủ đây. Bà ấy đâu rồi?
- Ừm... bà chủ đang ở trong phòng ngủ cùng với một người tự xưng là ông chủ.- Khốn kiếp! Quân lừa đảo! Hãy nghe đây, cô có muốn 100.000 USD không? Tôi muốn cô bắn chết 2 con người bạc nghĩa. Tôi để súng trong nhà kho ấy.- Ông đợi một chút.Hai tiếng súng vang lên đanh gọn. Người giúp việc nhấc điện thoại hỏi:- Tôi làm gì với hai cái xác đó?- Chở chúng ra hẻm núi gần nhà và ném xuống.- Ôi! Thưa ông chủ, nhà của ông chẳng gần hẻm núi nào cả.- Cái gì? Không gần hẻm núi sao.- Nhà ông ở gần hồ mà.- Chết toi, tôi gọi nhầm số điện thoại rồi.

 

Một chàng cao bồi bước vào quán bar và gọi một chai Chivas. Chủ quán bar liếc nhìn anh ta và tỏ ra cẩn thận:

- Chai Chivas này giá 100 USD, xin phiền anh gửi tiền trước – chủ quán tỏ ra cẩn thận.
Sau khi uống nửa chai, anh chàng rút tiền ra trả và thách ông chủ quán.
- Ông nghĩ sao nếu giờ tôi có thể cắn mắt bên trái của mình?
- Nếu được thì tôi tặng anh chai Chivas vừa rồi - chủ quán tỏ vẻ giễu cợt.
Ngay lập tức, anh ta moi mắt giả từ mắt trái ra bỏ vào miệng cắn.
- Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ cắn mắt phải của mình.
- 200 USD cho anh!
- Chủ quán vừa cay cú vừa nghĩ: "Mình thắng chắc, chả lẽ nó mù sao!”
Lần này anh ta tháo hàm răng giả rồi cắn vào mắt phải. Ông chủ quán kinh ngạc cầm 200 USD cho anh ta.
- Lần cuối này, 500 USD nếu tôi đứng đây mà *** được vào chai rượu đằng kia, Okie?
- Chơi luôn. “Tỉnh còn ko làm được huống hồ thằng say này”
Rồi anh ta bắt đầu *** vung *** ra khắp bàn mà chẳng vào chai giọt nào.
- Thế nào, chấp nhận thua chứ?- người chủ quán hí hửng.
- Không sao, dù sao tôi vẫn thắng, vì tôi vừa cá 1.000 USD với ông bàn bên kia là có thể *** ra cả quán mà ông chủ vẫn cười.

 

Một gã lâm tặc đi vào rừng Amazon và gặp bộ tộc ăn thịt người. Gã ngửa mặt lên trời và than: “Con chết rồi trời xanh ơi”.

Bỗng một giọng nói vang lên từ trời cao:
- Không, con chưa chết đâu. Hãy nghe lời ta: Nhặt hòn đá dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy !
Gã lâm tặc nhặt hòn đá rồi đập vào đầu tên thủ lĩnh. Máu trào ra từ đầu hắn. Những chiến binh ăn thịt người đồng loạt hét lên vì giận dữ.
Từ trên trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
- Đấy, bây giờ con mới chết nhé.

 

Chàng trai thấy một cô gái khá xinh trong công viên bèn đến bắt chuyện.
- Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe được không em?
- Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm.
- Đi mà, nói đi!
Nàng bèn cúi xuống nhặt viên đá lên cho chàng xem.
- Ờ, thì là đá.
- Không phải, là thạch.
Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Chàng nhanh miệng đoán: Là nước.
- Không, là thủy.
- Ồ, tên em là Thạch Thủy.
Nàng lắc đầu buồn buồn, ném viên đá xuống nước và nói:
- Không phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái "tủm". Tên em là thế đó.
Chàng: !?

 

Sau một đêm dài say sưa, hai gã thanh niên rời quán bar, nhảy vào ôtô và khởi động máy.
Sau vài phút, một ông già xuất hiện ngoài cửa sổ và gõ nhẹ vào kính.
Một gã thất kinh la lên:
- Nhìn ra ngoài cửa sổ kìa. Ma!
Người lái xe tăng tốc nhưng khuôn mặt của ông vẫn già vẫn ở nguyên chỗ cửa sổ. Gã bạn đồng hành hạ kính cửa sổ, hỏi:
- Ông muốn gì?
Người đàn ông điềm đạm hỏi lại:
- Các anh có thuốc lá không?
Run lập cập, anh chàng đưa thuốc cho ông ta rồi vừa quay cửa sổ lên vừa hét lớn với người lái xe:
- Nhấn ga mạnh lên!
Vài phút sau, họ lấy lại được bình tĩnh và bắt đầu cười cợt. Người lái xe nói:
- Tớ cóc hiểu chuyện gì đã xảy ra, nhưng đừng lo, đồng hồ tốc độ đang chỉ 80 dặm/giờ, con ma đó không đuổi kịp đâu.
Đột nhiên, một tiếng gõ nhẹ trên cửa sổ vang lên và ông già lại xuất hiện.
- Lại ông ta kìa!
Người đồng hành hét lên.
Anh ta hạ kính cửa sổ và run run hỏi:
- Sao đấy?
- Các anh có lửa không?
Anh chàng ném chiếc bật lửa ra khỏi cửa sổ rồi gào lên:
- Đạp ga hết cỡ đi!
Họ phóng xe với tốc độ 100 dặm một giờ, cố gắng quên đi những gì vừa nghe và thấy, thì đột nhiên lại có tiếng gõ.
- Chúa ơi! Hắn ta quay lại!
Anh chàng không cầm lái kéo cửa sổ xuống và hét lên trong sự kinh hoàng tột độ:
- Cái gì nữa đây?
Ông già nhẹ nhàng đáp:
- Các anh có cần tôi giúp kéo ra khỏi vũng lầy không?

 

Phóng viên thể thao hỏi chuyện một cầu thủ.
- Xin cho biết, trong cuộc đời cầu thủ, đã bao giờ anh sút bóng mà thủ môn chỉ biết sững sờ đứng ngây như pho tượng nhìn bóng bay vào lưới?
- Nhiều không nhớ hết được.
- Xin cho biết bí quyết của những cú sút?
- Chẳng cần bí quyết gì cả. Đó là những lần tôi tung lưới nhà.
- !?

 

Cách vượt cửa ải bố vợ

Ông bố hỏi người thứ nhất: "Anh có gì để đem lại hạnh phúc cho con gái tôi?"


- Cháu yêu cô ấy thật lòng và cháu tin tình yêu đó sẽ đem lại hạnh phúc.


- Cháu có thể về.


Tiếp đến là người thứ hai:


- Cháu có một suất đất gần hồ Tây, bố mẹ làm ngân hàng, nhà con một!


- Cháu vào bàn ngồi uống nước đi.


Cuối cùng là người thứ ba, anh ta ngần ngại gãi đầu gãi tai:


- Cháu không có gì.


- Vậy còn đứng đây làm gì?


- Nhưng cháu có cái thai ba tháng trong bụng con gái bác.


- Anh trong nhà đứng dậy và đi về ngay!

 

Một sinh viên đến muộn giờ thi viết. Giám thị cho phép cậu ta vào phòng thi với lời cảnh cáo nghiêm khắc rằng ông sẽ không nhận bài nộp trễ sau 5 phút.

Hết giờ, cậu sinh viên lên nộp bài chậm 15 phút nên giám thị từ chối thẳng thừng. Cậu vẫn gan lì tiến sát đến bàn giáo viên và hỏi:
- Thầy biết em là ai không?
- Dĩ nhiên tôi không biết.
- Chẳng nhẽ thầy không nhớ nổi cả tên em ư?
Ông thầy mỉa mai, không thèm nhìn cậu sinh viên:
- Không biết. Và tôi cũng chẳng cần phải biết em là ai.
- Vậy thì thầy cũng đâu biết em là ai để đánh rớt em.
Cậu ta nhanh tay nhét bài của mình vào giữa xấp bài trên bàn và biến khỏi phòng.