[Biên Hòa] Bán xe máy giá tốt (cập nhật liên tục)

Chàng trai vừa đi công tác một tháng ở Paris về, gặp một người bạn thân. Anh bạn hỏi: Đi nước ngoài sướng không? Có chuyện gì hay kể nghe với! Mà sao mắt cậu đỏ hoe thế?

- Hôm đầu tiên ở Paris, tớ làm quen một người phụ nữ xinh đẹp. Tối hôm đó nàng đồng ý về khách sạn cùng tớ. Sáng hôm sau, tỉnh dậy, tớ thấy nàng ngồi ở mép giường và khóc. Khi tớ hỏi, nàng mới kể rằng nàng là gái có chồng, chồng nàng đang đi công tác xa, và nàng đang vô cùng đau khổ, ân hận về cái việc xấu xa bẩn thỉu đã xảy ra tối hôm qua. Nghe đến đây, tớ cũng chợt nhớ đến vợ và cảm thấy vô cùng ân hận, và tớ đã khóc cùng nàng. Rồi hai đứa chia tay nhau.
- Việc đó xảy ra cách đây đã một tháng, sao hôm nay mắt cậu vẫn còn đỏ?- Nhưng suốt một tháng trời, hôm nào tớ cũng khóc cùng cô ấy như vậy!

 

Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và hỏi mua một nửa cây xà lách.

Cậu bé bán hàng cho biết ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị khách hàng không chịu, khăng khăng đòi gặp chủ cửa hàng.
Cậu bé bực dọc đi vào phòng trong, báo với ông chủ:- Thưa ông, một gã dở hơi muốn mua nửa cây xà lách!Dứt lời, cậu ta quay lại thì thấy ông khách đang đứng lù lù ngay sau lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa:- Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại.Chủ tiệm đồng ý và người khách nhận nửa cây xà lách, ra về. Ông chủ lấy làm hài lòng, bảo cậu bé:- Ta rất ấn tượng với cách con tự giải nguy hồi nãy. Cửa hàng cần những người có khả năng ứng biến nhanh như vậy. Con là người vùng nào thế, con trai?- Texas, thưa ngài! - Cậu bé đáp.- Vì sao con lại bỏ nơi đó mà đi? - Chủ tiệm hỏi tiếp.Cậu bé đáp:- Vì ở đó chẳng có gì khác ngoài gái làm tiền và cầu thủ bóng đá.- Thật sao? - Chủ tiệm hỏi. - Vợ ta cũng là người Texas đấy.- Không phải vậy chứ? - Cậu bé thốt lên. - Bà chủ chơi cho đội bóng nào thế?

 

Một cậu bé cùng mẹ đi lễ nhà thờ. Bỗng nhiên, cậu buồn tiểu nên nói với mẹ: “Mẹ ơi, cho con đi tiểu”.

Bà mẹ nghiêm mặt: “Con không được nói từ “đi tiểu” trong nhà thờ. Lần sau nếu buồn, con hãy bảo là muốn “nói thầm”, như thế sẽ lịch sự hơn”.
Tuần sau, cậu bé đi nhà thờ với bố, và cậu lại buồn đi tiểu. Cậu nói với ông bố: “Bố ơi, con muốn nói thầm”. Ông bố gật đầu: “Được rồi. Hãy nói thầm vào tai bố đây này”.

 

Chuông điện thoại reo và bé gái chạy đến nhấc máy. Một người đàn ông nói: "Alo, con gái yêu, là bố đây, mẹ đâu rồi con?".

Bé gái: Mẹ đang ở trong phòng ngủ trên tầng 2 với chú Nam.
Người đàn ông nói: Hả? Chú Nam nào? Bố, mẹ không quen ai tên Nam.Bé gái : Đúng mà. Mỗi lần sau khi bố đi làm, chú Nam đều đến nhà chơi.Một lúc sau, người đàn ông bình tĩnh lại và nói: Con yêu, bố con mình chơi một trò chơi được không ?Bé gái mừng rỡ nói: Được ạ.Người đàn ông: Bây giờ con mở cửa phòng mẹ, sau đó hét lên: "Bố về", rồi quay lại nghe điện thoại tiếp nhé".Bé gái làm theo lời bố. Không lâu sau nghe một tiếng hét thất thanh, bé gái đến phòng khách tiếp tục nghe điện thoại.Người đàn ông: Mẹ sao rồi con?Bé gái: ” Mẹ lao ra khỏi phòng, không cẩn thận ngã lăn từ trên cầu thang xuống, bây giờ không động đậy nữa ”Người đàn ông đắc ý tiếp tục hỏi: Thế chú Nam thì sao? Bé gái : Con nhìn chú ấy nhảy từ cửa sổ tầng 2 xuống bể bơi, nhưng mà chú ấy hình như quên là ngày hôm qua bố đã rút hết nước trong bể bơi rồi, bây giờ chú ấy cũng đang nằm dưới đáy bể bơi, cũng không động đậy nữa rồi.Người đàn ông trầm ngâm một lát rồi hoảng hốt.Người đàn ông : Bể… bể bơi ? Nhà mình không có bể bơi? Đây có phải là số điện thoại 099XXX không ? Bé gái : Không phải.Người đàn ông : Thế hả, xin lỗi cháu, chú nhầm máy.

 

Bia ôm
Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi:
- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm
- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm
- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!

 

Chỉ có chắc...

- Bác sỹ ơi, có chắc là em bị bệnh phổi không ạ
- Chắc chắn tới 99.99%
- Nhưng em nghe nói, có 1 bệnh nhân điều trị bác sỹ nọ về bệnh phổi mà chết vì bệnh dạ dày đấy..
- Ồ, cô yên tâm, tôi không bao giờ có sự nhầm lẫn đó. tôi đã chữa bệnh phổi thì chỉ có chết vì bệnh phổi thôi

 

Vô tâm
Vợ: Con nó bảo, chiều nay nó xem ông đánh cờ suốt
Chồng: Vậy à, bây giờ anh mới nhớ, thảo nào thằng bé nom quen quen

 

Sập bẫy

Anh chàng mới xin làm bảo vệ đêm cho một công ty. Sau hôm làm việc đầu tiên, Sếp hỏi:
- Thế nào, đêm đầu tiên ở đây, anh ngủ ngon chứ?
- Dạ cám ơn Sếp, em ngủ rất ngon ạ
- Vậy thì anh nghỉ việc được rồi đấy!!!

 

http://www.cuoibebung.com/dau-troc-re-ngoi/

Ông bố mù cho tiền đứa con trai đi cắt tóc. Đứa con vốn tính ham chơi nên tiêu hết tiền.
Về đến nhà bố hỏi:
- Mày cắt tóc đâu cho bố xem nào?
Đứa con không biết làm sao đưa đại cái mông ra cho bố sờ.
- Ừ! Mùa hè cạo trọc cho mát nhưng sao vẫn rẽ ngôi giữa thế này?

 

[h=2]http://www.cuoibebung.com/hinh-phat/[/h]Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng… Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!