[Biên Hòa] Bán xe máy giá tốt (cập nhật liên tục)

Sau khi lìa đời vì bệnh hiểm nghèo, John thấy anh ta lạc vào một nơi rất đẹp, giống như vùng đất thần tiên trong chuyện cổ tích.Một người mặc áo choàng trắng xuất hiện, chào John và nói: "Tôi là người phục vụ ở chốn này. Ngài có thể có mọi thứ ngài muốn - thức ăn, khoái lạc, mọi thứ giải trí."John cảm thấy sung sướng vô cùng. Trong khoảng chục ngày anh thử hết mọi món mà anh đã mơ ước khi ở trần gian.Nhưng một ngày kia, John chán tất cả mọi thứ. Anh gọi người hầu đến, và nói: "Tôi chán hết mọi thứ ở đây rồi. Tôi cần một việc gì đó để làm. Ông có việc gì cho tôi làm hay không?"Người hầu buồn bã lắc đầu, rồi đáp: "Xin lỗi ngài. Đó là điều duy nhất chúng tôi không thể thỏa mãn yêu cầu của ngài. Không có việc gì cho ngài!"John thốt lên: "Lạ vậy! Như thế tôi vào địa ngục còn hơn."Người hầu đáp: "Đây chính là địa ngục. Vậy ngài nghĩ ngài đang ở đâu?"

 

Ông khách du lịch đang đi dạo ven biển, bỗng thấy nơi này không có một bóng người. Ông liền cởi hết quần áo, để lại trên bờ rồi xuống biển tắm.

Trong lúc đang tắm, thì một cô gái cũng đi dạo qua khu vực này. Thấy có người đang tắm, bèn đứng lại nhìn. Rồi lại ngồi lên bộ quần áo của ông khách kia.
Thấy cô gái ngồi lên quần áo của mình. Ông không biết phải làm như thế nào, cứ đi qua, rồi đi lại. Trong lúc đi qua đi lại như vậy, ông ta đạp lên một cái lon sữa bò. Nảy ra sáng kiến táo bạo, ông liền che phần kín rồi quyết định bước lên bờ. Đứng trước mặt cô gái. Ông nói:
- Cô kia, sao cô vô duyên thế, sao lại ngồi lên quần áo của tôi.
Cô gái không tỏ vẻ gì có lỗi, mà còn chỉ thẳng vào mặt người đàn ông rồi quát:
- Ông vô duyên thì có, ở dưới biển thiếu gì lon mà không nhặt, nhặt đúng cái lon không có đáy thế kia

 

Hai vợ chồng nhà nọ đã sống với nhau hơn 10 năm nhưng thường xuyên cãi vã. Không khí trong gia đình luôn rất tệ nên ông chồng luôn nghĩ tới cách giải thoát.

Một ngày nọ, người chồng đứng trên tầng thứ 24 của một cao ốc với ý định tự tử, bà vợ sợ quá bèn gào to:
– Chồng ơi, mình nghĩ lại đi! Chúng ta còn cả một đoạn đường dài phía trước! Hồi cưới chúng ta hứa là sẽ sống với nhau tới khi đầu bạc răng long mà.
Nghe tới bấy nhiêu thôi, người đàn ông kia không còn do dự nữa. Ông lao thật nhanh và nhảy xuống.

 

Một chàng trai thích một cô gái. Hôm nọ, chàng nảy ra một ý tưởng thú vị nên nhắn tin cho đối tượng.

- “Em à! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin, em nợ anh một nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!”.
Một lát sau anh chàng nhận lại tin từ một máy khác:
- “Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin, mày sẽ ăn 100 cú đấm. Lưu tin này mày ăn 200 cái đá. Trả lời tao mày sẽ ăn tất cả. Không trả lời thì tối nay tao tới nhà mày!

 

Ông chủ công ty nọ không may gặp tai nạn nên mất tai trái. Một ngày kia, ông ta phỏng vấn 3 ứng cử viên sáng giá cho một vị trí quan trọng.

Người đàn ông đầu tiên biết rõ những tiêu chuẩn mà công ty đang cần và tỏ ra rất xuất sắc trong suốt buổi phỏng vấn. Cuối cùng, ông chủ hỏi:
- Anh nhận thấy tôi có gì khác thường không?- Tại sao không, thưa ông. Tôi đã cố tình phớt lờ nhưng không thể không nhận ra rằng ông không có lỗ tai trái. – Người thứ nhất trả lời với thái độ tự tin.Ông chủ tức giận và không nhận anh ta.Người thứ hai là một phụ nữ. Cô ta tỏ ra còn xuất sắc hơn người thứ nhất. Nhưng khi ông chủ hỏi cô ta câu hỏi cuối cùng tương tự thì cô ta cũng trả lời :- Vâng, ông không có lỗ tai.Ông chủ tức điên và lại tống cổ cô ta ra ngoài.Người thứ ba là một cậu sinh viên vừa ra trường, thông minh và đẹp trai. Anh chàng tỏ ra rất có tương lai về công việc kinh doanh.Nhưng ông chủ vẫn hỏi câu cuối cùng:- Anh có thấy tôi có gì khác thường không?Và trước sự kinh ngạc của ông chủ, anh thanh niên thản nhiên:- Nếu tôi không lầm, ông đang mang kính sát tròng.- Anh quả là một người quan sát tinh tế – Ông chủ thốt lên – Tại sao anh nhận thấy điều này?Anh thanh niên cười lăn lộn trên ghế:- Bởi vì, thưa ông... không thể đeo kính có gọng khi không có lỗ tai ạ!

 

Sau buổi sáng thứ hai, thấy con có vẻ trầm ngâm, bà mẹ hỏi: "Chuyện gì vậy con?".

Cậu bé đáp: "Hôm nay cô giáo ra bài tập văn về nhà, nhưng đề bài khó mẹ ạ".
Bà mẹ hỏi: "Đề bài thế nào?".
Cậu bé nói: "Cô bảo chúng con tả con mèo mà chúng con yêu quý".
Bà mẹ tỏ ra vui mừng: "Thế thì không khó. Nhà mình nuôi 3 con mèo đó thôi".
Cậu bé cau có: "Nhưng phải là con mèo mà con yêu quý, trong khi con không yêu con mèo nào cả".

 

Một bác sĩ hỏi bệnh nhân: - Mỗi ngày ông uống bao nhiêu chai bia?

- Thưa bác sĩ, 8 chai.
- Nhưng tôi cho phép ông uống hai chai thôi mà?
- Vâng, thưa bác sĩ, nhưng 3 bác sĩ khác khám bệnh cho tôi, mỗi ông cũng đều cho phép tôi uống hai chai.

 

Một người đàn ông đang lảo đảo bước trên sa mạc vì ông ta khát nước khủng khiếp.

Lúc ấy ông ta chợt trông thấy lờ mờ đằng xa một người bán hàng rong già, trên cái bàn trước mặt ông ta đầy những cà vạt để bán.
Người khách nói:- Xin làm ơn cho tôi ít nước, tôi chết khát mất.- Tôi không có nước, nhưng tại sao anh không mua một cái cà vạt nhỉ?- Trời ơi, tôi không muốn cà vạt, đồ ngốc. Tôi cần nước uống - người khách gào lên.- Ðược rồi, anh đi thêm 5 dặm thì sẽ gặp một khách sạn. Ði đường theo hướng bắc. Nhân viên khách sạn sẽ cho anh uống nước. Anh muốn bao nhiêu nước họ cũng cho.Người đàn ông cảm ơn và lê bước về phía ngọn đồi. Ba giờ sau ông ta quay trở lại chỗ cũ.Người bán hàng rong liền hỏi:- Tôi chỉ cho ông rồi mà, khoảng 5 dặm ở ngọn đồi đằng kia. Ông không tìm thấy khách sạn à?
Khách bộ hành thều thào:
- Thấy rồi, tôi thấy nó rồi. Nhưng họ không cho tôi vào nếu tôi không đeo cà vạt !!!

 

Sau khi khám cho một phụ nữ, bác sĩ hỏi bà ta: "Này, trước khi tới đây, bà nhờ ai tư vấn không?"

Người phụ nữ đáp: "Vâng, tôi chơi thân với một thầy lang".
Bác sĩ: "Và thế là bà hỏi ý kiến ông ta".
Người phụ nữ nói: "Đúng vậy".
Bác sĩ: "Tôi đoán thầy lang cho bà những lời khuyên ngu ngốc".
Người phụ nữ: "Vâng, ông ấy nói tôi nên tới gặp bác sĩ".

 

Một đôi vợ chồng kết hôn đã 5 năm, nhưng hàng xóm hiếm khi nghe thấy những trận cãi cọ lớn giữa họ.

Một hôm anh chồng hỏi vợ:
- Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận vậy?
Vợ: - Em lau sàn toilet mỗi khi anh lớn tiếng với em.
Chồng: - Thế làm sao mà giảm cơn giận hiệu quả được nhỉ?
Vợ: - Thì… em lau sàn toilet bằng cái áo của anh.