[Biên Hòa] Bán xe máy giá tốt (cập nhật liên tục)

[h=1]Bà kia gọi nhầm số anh ạ[/h]Một cô vợ có tật thích nói chuyện. Cô có thể buôn điện thoại giờ này qua giờ nọ mà không biết chán, nhất là lúc ở nhà một mình.

Anh chồng vô cùng ngao ngán vì chi phí mỗi tháng cho hóa đơn khổng lồ mà vẫn chưa tìm được dịp thích hợp để khuyên bảo vợ.
Một ngày kia, hai vợ chồng đang ăn tối thì điện thoại reo. Ngay lập tức, cô vợ bật dậy và chạy tới cầm ống nghe, bắt đầu tám chuyện như thường lệ.
Sau khoảng 30 phút, cô gác máy và trở lại bàn ăn. Người chồng mừng thầm khi thấy dấu hiệu tích cực này bởi bình thường điện thoại sẽ phải hoạt động liên tục ít nhất 2 giờ đồng hồ. Anh hào hứng hỏi:
- Em à, em bận gì không mà gác máy sớm thế?
- Không, em chả bận gì đâu. Nhưng mà bà kia gọi nhầm số anh ạ.

 

[h=1]Lý do chột mắt[/h]Trong công viên, một tên cướp biển già mang chân gỗ, cụt tay, chột mắt và một cậu bé ngồi chung trên ghế đá. Cậu bé tò mò bèn hỏi:

- Ông ơi, sao ông lại có cái chân gỗ ạ?
- "Một lần tao rơi xuống biển đầy cá mập", tên cướp trầm ngâm.
- Còn cái móc sắt ở tay ông?
- Trong một trận chiến, một tên cướp khác đã chặt tay ta, nhưng hắn cũng tiêu đời.
- Thế còn con mắt ạ?
- Một con chim bay trên trời đã ị vào mắt tao.
- Nhưng việc đó đâu có thể làm mù mắt ?
- Đó là ngày đầu tiên tao dùng cái móc sắt để thay bàn tay.

 

[h=1]Mày cũng đâu phải con của bố[/h]Đứa con trai nói chuyện với cha: - Cha, con cưới em Đào xóm dưới nhé?

- Không được, nó là em mày đó.
- Vậy em Hoa đầu ngõ nhà ta?
- Cũng không luôn, nó cũng là em một cha khác mẹ với mày luôn.
Đứa con trai tức tối, nói với mẹ:
Mẹ, con không thể cưới gái trong làng rồi? Cha lăng nhăng lắm !
- Trời ạ, mày cứ cưới đại thôi, vì mày cũng đâu phải con của ông đâu mà sợ !

 

[h=1]Không biết nên gọi là miến hay cháo[/h]Sau khi chuẩn bị cỗ cả buổi chiều, cô vợ quay sang hỏi chồng:

- Anh ấn tượng nhất với món nào em nấu?
Anh chồng đáp
- Món kia!
- Món kia là món gì?
- Anh cũng không biết gọi nó là… miến hay… cháo nữa!
- ???

 

[h=1]Bị đánh vì xem sổ liên lạc của bố[/h]Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn: - Hôm qua bố đánh tao hai lần mày ạ.

- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất tao cho bố xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai xảy ra khi bố tao nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy.

 

[h=2]“Chết” vì không kịp ...trở tay

[/h]

Hai ông bạn lâu ngày gặp nhau. Một trong 2 ông cười toe toét:
- Hôm qua tôi thoát hiểm trong gang tấc!.
- Cụ thể ra sao?.
Ông bạn hớn hở tiếp:
- Đang ngồi chơi với mấy em trong quán karaoke, say quá không để ý, chuông điện thoại reo vang, mình bấm máy liền, hóa ra là bà vợ gọi. Thật nhanh trí, tớ bịt mũi, nói tỉnh queo: "Xin lỗi, lộn máy rồi!"... Chứ không thì chết với bà ấy. Lúc đó, giọng mấy em ríu rít lắm, không thoát được đâu. Máy điện thoại bàn ở nhà không lưu lại số máy gọi nên bà ấy gọi lại lần nữa. Lúc đó mình đã chạy ra khỏi quán và: "Alô! Em yêu đó hả?".

- Còn tớ thì đen hết chỗ nói! - Ông còn lại mặt rầu rĩ như mộc nhĩ.

- Sao vậy?

- Lúc đó tớ đang trong phòng mát xa. Em đang làm công đoạn cuối thì vợ tớ gọi: "Alô! Anh lại ở chỗ vớ vẩn đấy hả?". Tớ đáp: "Đâu có, em yêu. Anh đang ngồi uống cà phê bàn chuyện làm ăn với thằng bạn". Rồi ông biết bà ấy nói sao không?

- Nói sao?

- Bà ấy nói: "Ông làm liền cho tôi nghe: Cầm cái thìa gõ vào cái ly cà phê một cái xem có đúng là ông đang uống cà phê không". Mà lúc đó thì có tay đâu mà gõ thìa với ly?​

 

[h=2]Thực tập

[/h]

Tại một bộ lạc Phi Châu, chuyện tình dục bị cấm tuyệt đối với những người chưa lập gia đình. Vì vậy khi một thanh niên sắp cưới vợ thường phải tìm một gốc cây có lỗ để thực tập khoảng một tuần trước đêm tân hôn. Trong đêm tân hôn của anh thanh niên nọ, người ta nghe cô dâu la lớn với giọng đau đớn. Tù Trưởng của bộ lạc bèn chạy đến hỏi: — Chú mầy làm gì mà cô dâu la dữ vậy? — Có gì đâu. Từ kinh nghiệm học được, tôi chỉ lấy cái que thọc vào, xem có kiến hay rắn rít gì trong đó không?​

 

[h=1]Nhưng em mang theo bóng đèn[/h]Trong kỳ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi Tèo: - Thế cậu biết trong phòng này có mấy cái đèn không?

Tèo nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy 4 cái ạ!- Sai rồi, 5 cái.Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.Kỳ thi sau, Tèo lai gặp ông thầy nọ.- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!Vova thản nhiên đáp:- 5 cái ạ!!!- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!- Nhưng em mang theo, thưa thầy!Tèo rút một bóng đèn từ túi quần!

 

Logic học

Trong tiết logic học, giáo sư nói sinh viên:

- Ví dụ nhé, nhà em nuôi có con bò nào không?

- Có ạ...

- Vậy theo logic, nhà em có một đồng cỏ, đúng không nào?

- Đúng ạ!

- Vẫn theo logic, em có một căn nhà bên đồng cỏ?

- Ôi, đúng ạ!

- Vì em có ngôi nhà tuyệt thế, chắc là em sẽ có tiền rủng rỉnh đôi chút?

- Dĩ nhiên thưa thầy!

- Và vì thế, theo logic em sẽ có bạn gái?

- Thật tuyệt, chính xác thế...

- Và vì em có bạn gái, suy ra em không phải dân đồng tính luyến ái...! Đó là logic!

Quá thích về môn logic này, chàng sinh viên chạy đi tìm bạn để khoe:

- Này, nhà mày có con bò nào không?

- Không!

- Theo logic... vậy có lẽ là mày bị đồng tính luyến ái!

- ??!

 

[h=1]Tưởng là gái đẹp[/h]Một chàng trai đi qua cầu thì thấy một cô gái trẻ đang đứng trên thành cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông.

Thấy vậy, anh chàng dừng lại và hỏi:
- Cô định nhảy sông ư?
Cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.
- Đúng vậy!
Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô nhảy xuống sông. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:
- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn nhảy xuống sông?
- Tôi giận bố mẹ cứ mắng tôi vì tôi thích ăn mặc như… con gái.
- !?