[Biên Hòa] Bán xe máy giá tốt (cập nhật liên tục)

[h=2]Có gì mà cười!!!
[/h]

Có gì mà cười!!!
Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Ảkkansass (Mỹ).Ông Quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những xác chết kia :
-Đây là Celtus.Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD
Ông ta bước đến xác thứ 2:
-Đây là Bo.Ông ta chết khi nghe tin tòa án cho ly dị vợ mà không phải chia tài sản.
Đến cái xác thứ 3:
-Đây là Tom.Ông ta chết vì bị sét đánh.
-Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì?-Thám tử hỏi.
-Ồ,ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!!!​

 

[h=2]Vợ là nhân sâm, bồ là rau muống

[/h]

Một gia đình nọ có 2 vợ chồng sống rất hoà thuận với nhau. Mỗi lần người vợ hỏi chồng về chuyện bồ bịch.
Anh chồng chỉ cười và nói:
- Ôi, vợ yêu là nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như mớ rau ngoài chợ mà thôi!
Người vợ nghe thấy vậy, lấy làm vui lắm. Nhưng rồi một hôm cô ta phát hiện ra chồng mình đã có bồ.
Một lần bắt quả tang họ ở một quán nọ, cô ta khóc lóc nói với anh chồng:

- Thế mà anh nói em như nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như là mớ rau.

Anh chồng thản nhiên đáp:

- Đúng rồi còn gì, nhân sâm thì chỉ khi nào ốm người ta mới uống, còn rau thì ngày nào chả phải ăn.​

 

[h=2]"Vỡ bụng" vì hai chàng ngốc siêu khỏe
[/h]

Hai chàng ngốc nọ định băng qua một sa mạc. Không đủ tiền mua ô tô, họ đành mua một con lạc đà. Người bán lạc đà nói:

- Con này có thể băng qua sa mạc nhưng trước khi đi phải cho nó uống nước đầy bụng.

Hai chàng ngốc dắt lạc đà xuống sông, ấn đầu nó xuống nước nhưng lạc đà không chịu uống. Một người nảy ra cách, bảo người kia:

- Mình làm như cái ống hút vậy, tao ấn đầu nó xuống nước, mày hút vào cái lỗ ở mông nó, nước sẽ lên.

Chàng ngốc kia đồng ý, thế là một người ấn đầu, một người hút mông con lạc đà. Một hồi sau, chàng ngốc ấn đầu hỏi:

- Mày có hút được nước lên không?

Chàng ngốc kia đáp:

- Có lên chút ít, có điều mày đừng ấn đầu nó sâu quá, từ nãy đến giờ tao hút lên chủ yếu là bùn thôi!​

 

[h=2]Chú lính vui tính

[/h]

Một nhà giàu trong làng bị trộm vào khoắng mất 100 triệu đồng.


Chủ nhà mời trung đội lính trinh sát ở doanh trại gần đó đến để xác minh hiện trường.


Các anh lính đang làm việc thì một anh phóng viên đến lấy tin.Chú lính trẻ nói với phóng viên:


- Tôi đề nghị anh cứ đăng lên báo là nhà này bị trộm lấy mất nửa tỷ. Để xem thằng cha ăn trộm đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.​

 

[h=2]Sao đã vội chết

[/h]

Một ông thầy lang xưa nay vẫn khoe chữa bệnh giỏi, ngày nọ có một ông lão đột ngột lại hỏi:

- Lão nghe thầy chữa bệnh thần lắm, thầy đã chữa khỏi được mấy đám rồi?

Ông lang quả quyết đáp:

- Bao nhiêu đám mà nghe lời tôi là chữa khỏi hết.

Ông lão cau mặt nói:

- Thầy quên rồi à? Thầy bảo thằng cháu nhà tôi uống thuốc của thầy một năm thì khỏi, sao nó mới uống được ba tháng đã chết?

Ông lang xua tay nói:

- Rõ ràng tại cậu nhà không chịu nghe lời tôi. Tôi bảo uống thuốc một năm, sao mới uống ba tháng đã vội chết? Cứ uống thuốc đủ năm, xem có khỏi không nào?​

 

[h=2]Chờ ba con dìa

[/h]

Bé gái méc mẹ: "Con thấy ba dẫn chị ở vào phòng..."
Mẹ: "Đủ rồi, chờ ba dìa con hãy nói hết!"
Khi ông chồng dìa, người mẹ bảo bé nói những gì bé thấy.
Bé nói: "Con thấy ba dẫn chị ở vô phòng, nhìn qua lỗ khoá, con thấy ba với chị ở làm giống mẹ với anh tài xế!"​

 

[h=1]Tôi cũng không ngờ vợ thấy cảnh ấy[/h]Một người đàn ông đến thăm bạn đang nằm ở bệnh viện. Anh ta nói:

- Tôi không nghĩ là nhanh đến thế. Mới tối qua tôi còn thấy anh đón giao thừa và khiêu vũ cùng một cô tóc vàng cơ mà.
Người bạn trên giường bệnh lên tiếng:
- Tôi cũng không ngờ là vợ tôi cũng thấy cảnh ấy !

 

[h=1]Nông dân đấu trí với nhà bác học[/h]Trong lúc đợi xe buýt, một nhà bác học tài giỏi nói với người nông dân cũng đang đợi xe rằng:

- Trong khi đợi xe chúng ta chơi trò đố nhau để giết thời giờ nhé. Tôi học cao, bác là nông dân nên nếu bác thua, tôi lấy một đồng, còn nếu tôi thua bác lấy 10 đồng.
Bác nông dân suy nghĩ rồi gật đầu đồng ý. Nhà bác học đố trước:
- Tại sao bánh xe người ta làm tròn mà không làm vuông?
Người nông dân suy nghĩ một lúc rồi lấy một đồng và đưa cho nhà bác học.
Nhà bác học hỏi tiếp:
- Tại sao chiếc tàu to lớn lại nổi trên mặt nước?
Người nông dân chẳng hiểu gì cả và đành móc túi ra trả nhà bác học một đồng nữa.
Nhà bác học khoái chí đố tiếp:
- Vậy chớ nhờ gì mà máy bay bay được trên trời không bị rớt?
Người nông dân nghĩ "Phải chi ông đố lúa phân thì dễ, mấy cái này chẳng hiểu gì cả!" và đành lấy đồng bạc thứ ba trả cho nhà bác học và nói:
- Tới phiên tôi đố ông nhé! Vậy chớ con gì ban ngày bò lên núi bốn chân khi chiều thì bò xuống lại có tới chín chân?
Nhà bác học lục cả bộ óc vĩ đại nhưng không biết con nào như thế. Sau một hồi lâu, ông đành móc 10 đồng trả người nông dân và hỏi:
- Vậy chớ con gì ban ngày bò lên núi bốn chân, chiều xuống núi lại có tới chín chân?
Người nông dân không trả lời mà chỉ lẳng lặng móc một đồng trả cho nhà bác học rồi nói:
- Tôi không biết !

 

[h=2]Chỉ vì nể người đẹp !

[/h]

Trên xe buýt người nêm như cá hộp không còn một chỗ trống nào.

Một cô gái xinh đẹp vừa bước lên xe, lập tức người đàn ông say xỉn ngồi gần cửa vội lảo đảo đứng lên. Cô gái thấy vậy dịu dàng đưa tay đẩy anh ta ngồi xuống. Cô nói:
- Cám ơn ông, xin ông đừng làm như vậy nữa, ông xỉn quá rồi.
- Nhưng thưa ... cô ... hic ... cho ...
Cô gái trả lời ngay:
- Xin ông đừng bận tâm.
Anh say ngồi một lát lại lảo đảo vịn tay cô gái đứng lên:
- Thưa cô, cho phép ... hic hic ... cho tôi được ...
Cô gái một lần nữa lại đưa tay đẩy anh say ngồi xuống ghế. Tới lần thứ ba, khi cô gái yêu cầu anh say đừng cố đứng lên, thì anh chàng nghiêng người lạng qua một bên rồi phân trần:
- Thưa cô ... cô làm tôi lỡ hết ... ba trạm xe buýt rồi.​

 

[h=1]Cùng huyết thống với ma quỷ[/h]Hai vợ chồng cãi nhau. Người vợ giận dữ nói: - Tôi thà kết hôn với ma quỷ còn hơn lấy anh.

Chồng lập tức nói lại:
- Không được.
Người vợ tiếp tục quát:
- Sao lại không được? Tôi lấy ai chẳng liên quan đến anh.
Ông chồng từ tốn:
- Những người cùng huyết thống không thể lấy nhau.