[Biên Hòa] Bán xe máy giá tốt (cập nhật liên tục)

[h=2]Từ đồng nghĩa

[/h]

Tiết văn, cô giáo đang ôn tập cho cả lớp về từ đồng nghĩa.
Cô: Các em cho cô biết từ “bàn ủi” còn gọi là gì nào ?
Học sinh: Thưa cô “bàn là” ạ !
Cô: Tốt lắm, chữ “là” cũng có nghĩa là “ủi”, chẳng hạn : “Tôi là quần áo” nghĩa là “Tôi ủi quần áo”.
Bây giờ em nào cho cô ví dụ khác.
Một học sinh nhanh nhẩu giơ tay và trả lời:
- Thưa cô “Mẹ em là bác sĩ” nghĩa là “Mẹ em ủi bác sĩ”.
Cô: ?!?


​

 

[h=2]Đây là nhà vệ sinh

[/h]

Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng. Ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không.
http://vnexpress.net/GL/Cuoi/2009/04/3BA0DA63/

Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà nhỏ. Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi:
- Có ai trong đó không?
- Có cháu ạ - Tiếng một đứa trẻ đáp.
- Bố cháu có trong đó không?
- Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!
- Thế mẹ cháu?
- Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào...
Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu:
- Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à?
- Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. - Đứa trẻ đáp. - Đây là nhà vệ sinh.​

 

[h=2]Bạn tốt

[/h]

Tại một trạm điện cao thế, anh thợ điện đang sửa điện trên nóc trạm kêu anh đang đứng ở dưới đất:
-Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống ko ? Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 trong 4 sợi xem nào ! Có cảm giác gì không ?
-Không có cảm giác gì ! :s
-Tốt ! Vậy 2 sợi kia là điện cao thế đó ! Đừng đụng vào nha !​

 

[h=2]Đã phạt 3 lần rồi

[/h]

Buổi sáng, giờ tập thể dục, đôi tình nhân rủ nhau ra công viên tình tự. Tới hồi cao trào họ quên bẵng những người xung quanh.



Bỗng cảnh sát tuần tra xuất hiện. Trước cảnh tượng đó, viên cảnh sát lập biên bản và đưa cho mỗi người một tờ biên lai nộp phạt. Chàng trai hết sức ngạc nhiên:
- Tại sao tôi bị phạt 100 ngàn còn người yêu tôi lại bị phạt 300 ngàn?
- Hết sức đơn giản, anh thì tôi tóm được lần đầu, còn người yêu anh là lần thứ 3.
- !!!!!​

 

[h=1]Cô gái nghe lời mẹ[/h]Một chàng trai trẻ quay sang rồi hôn cô gái không quen biết ngồi kế bên trên ghế đá trong công viên.

Chẳng thấy cô gái có phản ứng gì, anh ta bèn hôn cái nữa nhưng cô gái vẫn ngồi im. Ngạc nhiên quá, anh ta hỏi:
- Tại sao em lại im lặng, không phản ứng gì vậy?
- Là bởi vì mẹ tôi luôn dặn: 'Chớ có bao giờ trò chuyện với những người đàn ông không quen biết'.

 

[h=2]Thử gổ

[/h]

Một người mù được gọi phỏng vấn cho công việc kiểm tra chất lượng gỗ tại một nhà máy gỗ địa phương. Ông giám đốc gọi người mù vào văn phòng của ông và hỏi:

- Ông bị mù thế này thì sao ông làm công việc này được?

Người mù trả lời:

- Tôi sẽ dùng mũi để làm việc.

Cầm miếng gỗ trên tay ông Giám đốc đưa lên mũi của anh người mù và hỏi:

- Ông có thể cho tôi biết đây là loại gỗ không?

Người mù hít hít miếng gỗ vài lần rồi trả lời:

- Đây là một loại gỗ thông tốt.

Ông giám đốc hài lòng và đưa miếng gỗ khác trước mũi người mù hỏi:

- Còn đây là loại gỗ gì?

Người mù cũng hít hít miếng gỗ vài lần rồi trả lời:

- Đây là một loại gỗ liễu xấu.

Ông giám đốc vô cùng ngạc nhiên về tài của người mù. Cuối cùng ông quyết định thử lần cuối. Ông gọi cô thư ký của mình vào và yêu cầu cô vén váy lên và để trước mũi của người mù và hỏi:

- Vậy còn loại gỗ này là loại gỗ gì?

Lần này, người mù hít hít nhiều lần mà vẫn không nhận ra mùi của loại gỗ nào, ông nói:

- Mùi này lạ lắm. Ông làm ơn lật miếng gỗ sang mặt bên kia.

Cô thư ký xoay người và đưa bàn tọa của mình vào mũi người mù, ông giám đốc hỏi:

- Thế ông có nhận ra được loại gỗ gì chưa?

Hít hít thêm vài lần, người mù nói:

- Ông định đánh lừa tôi à? Đây là mùi gỗ của cái cửa trong nhà cầu.​

 

[h=1]Anh đọc xong, cho tôi mượn đọc với nhé![/h]Hai chàng trai cùng đến nhà cô gái chơi nhưng cô đã đi vắng. Cả hai ngồi chờ, người nào cũng muốn cho đối thủ về trước. Một anh hỏi:

- Mấy giờ rồi?
- Chín giờ rưỡi. Chắc anh bận lắm?- Không. Tôi chỉ sợ anh về muộn.Nghe vậy, anh này liền lấy từ trong cặp ra một quyển tiểu thuyết dày cộm, ung dung ngồi đọc. Anh kia vẫn thong thả nói:- Anh đọc xong, cho tôi mượn đọc với nhé!

 

[h=2]Lên thiên đàng

[/h]

Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:

_ Con còn là con gái đồng trinh chứ?
_ Dạ, con cũng tin như vậy.
_ Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hãy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng...nhưng ít nhất phải có bằng chứng.

Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:

_ Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.

Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:

_ Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.

Cô gái bẽn lẽn:

- Tên con là Bạch Tuyết.​

 

Chàng trai tưởng bở
Đôi tình nhân đang tâm sự với nhau:

• 
  

- Em yêu, nếu anh cưới em thì bố mẹ sẽ mua xe hơi đời mới cho anh chứ?


- Vâng.


- Bố em sẽ mua nhà cho chúng mình chứ?


- Vâng.


- Và bố em sẽ cho anh làm phó giám đốc công ty của ông ấy chứ?


- Vâng.


- Em yêu, em đồng ý lấy anh chứ?


- Không!


- !?

 

[h=1]Nỗi niềm của chàng tiều phu không muốn nhận vợ[/h]Một tiều phu bị rơi rìu xuống sông, anh đang ngồi buồn rầu nhìn dòng nước xoáy thì Bụt hiện lên an ủi:

- Đừng buồn! Ta sẽ mò chiếc rìu cho con.
Dứt lời, Bụt biến mất và loáng cái ông đã ngoi lên, tay cầm chiếc rìu bằng vàng.
- Đây có phải rìu của con không?
- Thưa Bụt, không phải rìu của con.
- Bụt lại lặn xuống nước mò lên một cái rìu bạc, chàng tiều phu vẫn không nhận. Lần thứ ba, Bụt mò lên cả ba chiếc rìu vàng, bạc và sắt, anh chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấy anh nghèo túng mà thật thà chất phác, Bụt liền cho anh cả ba chiếc rìu.
Vài năm sau, tiều phu nọ đi dạo cùng vợ trên bờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngã xuống nước. Anh chàng thở phào nhìn xoáy nước, định bỏ về thì Bụt lại hiện ra bảo:
- Ta sẽ mò vợ lên cho con, đừng buồn!
Anh tiều phu chưa kịp mở miệng thì Bụt đã hiện lên trên mặt nước cùng một cô gái rất xinh đẹp và hỏi:
- Đây có phải vợ con không?
Tiều phu loạng choạng suýt ngã, tim đập thình thịch, vội vàng lí nhí: Dạ phải.
- Nói dối! Ta sẽ trừng phạt ngươi!
Trước cơn thịnh nộ hiếm thấy của Bụt, chàng đốn củi tội nghiệp quỳ xuống nghẹn ngào:
- Mong Bụt hiểu cho, nếu con nói "không" thì Người lại mang lên một cô gái khác và tiếp tục "không" thì người sẽ vớt đến vợ con, khi ấy con mà bảo "đúng" thì Bụt lại cho con cả ba nàng. Thế thì con chết mất! Không thể nào kham nổi ! Hu hu!