[Biên Hòa] Bán xe máy giá tốt (cập nhật liên tục)

[h=1]Ngủ nhầm với tài xế của gia đình[/h]Một bà vợ nghi ngờ chồng đang qua lại với cô giúp việc nên đã nghĩ ra kế hoạch để bắt quả tang ông chồng.

Một hôm, bà vợ cho người giúp việc nghỉ một ngày. Tối hôm đó, bà vợ vào phòng ngủ của cô giúp việc, tắt hết đèn trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó, bà vợ nghe thấy có tiếng bước chân ngoài cửa, và có một bóng người mở cửa bước vào phòng, rồi leo lên giường của cô giúp việc. Bà vợ vẫn nằm im, đợi đến lúc anh chàng ''hành sự'' xong thì cô vợ bật đèn lên và nói:
- Ngạc nhiên không?
- Dĩ nhiên rồi, thưa cô ! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.
- ?!

 

[h=1]Trí tưởng tượng phong phú của học trò[/h]Trong giờ học, vì muốn phát triển trí tưởng tượng của học sinh, cô giáo đưa ra mấy câu hỏi như sau:

- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa!
Tèo giơ tay:
- Cô ơi, em cũng muốn ra đề theo phương pháp mới của cô ạ!
Cô giáo cười hạnh phúc khi thấy học trò của mình bắt đầu hứng thú:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Tèo.
Tèo vừa xoa xoa má, vừa cố bắt chước nói giống cô giáo:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa.

 

[h=2]Con chim quý của mục sư )

[/h]

Một ông mục sư có nuôi một con chim mà ông rất yêu quý. Một hôm, ông không thấy con chim của mình dâu nữa. Ông rất buồn, và cho rằng trong số các con chiên có nguời đã bắt duợc nó. Một sáng Chủ Nhật, trong buổi lễ, ông mục sư hỏi tất cả các con chiên:

- Ta có một câu hỏi cho các con, và ta yêu cầu các con phải nói sự thật. Các con hãy nghe cho rõ dây: Có ai có một con chim không?

Tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng lên.

Ông biết mọi nguời dã hiểu sai ý mình, liền tìm một cách diễn đạt khác:

- Ý ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chưa?

Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.

Ông càng lúng túng hơn:

- Không phải, ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con chim không thuộc sở hữu của mình, ví dụ như của nhà hàng xóm?

Một nửa phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.

Không biết diễn đạt thế nào nữa, mục su lắp bắp hỏi:

- Ta muốn hỏi, có ai đã nhìn thấy con chim của ta bao giờ chưa?

Tất cả các bà sơ dứng lên...!!!​

 

[h=1]Lấy vợ chỉ vì cái tăm[/h]Một chàng trai đã gần 40 tuổi mà vẫn chưa lấy vợ. Quá sốt ruột nên bà mẹ mới bảo:

- Con đã gần 40 rồi đấy, lấy vợ mau kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không ai lấy tăm cho đâu!
40 năm sau, chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già 80 tuổi, nằm ôm đầu và lấy bông nhét chặt hai lỗ tai. Xung quanh, lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa đá bóng ở phòng ngoài. Ông thầm than thở:
- Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây!

 

[h=2]Bánh Tao Đâu
[/h]

Có một thầy đồ tính vốn tham ăn. Bữa nọ có người mời đi ăn giỗ, thầy cho gọi một cậu học trò nhỏ theo hầu.
Đến nơi thầy ngồi vào cỗ, bảo học trò đứng bên cạnh. Trông thấy mâm cỗ nhiều bánh trái, thầy ăn no rồi lại muốn bỏ túi mấy chiếc, nhưng sợ người xung quanh nom thấy thì mất thể diện, thầy cầm bánh thản nhiên đưa cho học trò, bảo:
- Này, con cầm lấy.
Vừa đưa thầy vừa nháy mắt bảo cất mang về cho thầy. Cậu học trò không hiểu nổi cái nháy mắt thâm thúy ấy, tưởng là thầy cho thật liền bóc bánh ra ăn ngay. Khi hai thầy trò ra về đi ngang nhau, mặt thầy hầm hầm, mắng:
- Mày là anh em bạn với tao hay sao mà dám đi ngang hàng như vậy hử!
Trò sợ quá vội vàng đi nhanh lên phía trước. Thầy lại quát:
- Mày là bố tao hay sao mà dám đi trước tao!
Trò tụt lại đi đằng sau, thầy cũng mắng:
- Tao có phải là thằng tù binh đâu mà mày đi sau để áp giải!
Trò ngơ ngác thưa:
- Bẩm thầy! Con đi thế nào thầy cũng mắng, vậy xin thầy bảo con đi thế nào cho phải ạ?
Thầy chẳng ngần ngại gì nữa, hầm hầm quát:
- Thế bánh của tao đâu?​

 

[h=2]Chế tạo đàn bà @_@

[/h]

Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón.

Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Đế. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:
- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.​

 

[h=2]Không thay đổi được thực tế

[/h]

Máy bay đi vào tâm bão. Bỗng nhiên tiếng nói từ phòng điều khiển vang lên: "Thưa quý hành khách, xin quý vị hãy thắt chặt dây an toàn, máy bay của chúng ta chuẩn bị hạ cánh xuống biển"
Sau vài giây im lặng, cơ trưởng giải thích tiếp:
- Tất cả các động cơ đã ngừng hoạt động và bây giờ tôi sẽ cố gắng hết sức để đáp xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất.
Một cô bé kinh hãi níu tay cô tiếp viên hàng không:
- Cô ơi, dưới biển có cá mập không?
- Có, cháu yêu ạ! Nhưng cháu đừng lo! Chúng ta có một loại thuốc mỡ đặc biệt đã được chuẩn bị trước dành cho những dịp như thế này. Cháu hãy lấy nó phết lên tay chân!
- Và vì thế cá mập sẽ không ăn thịt cháu nữa hả cô? - Cô bé hỏi tiếp, niềm hy vọng ánh lên trong mắt.
- À, bọn chúng vẫn ăn chứ! Chỉ có điều sẽ bớt ngon miệng đi thôi. ​

 

[h=2]Lý do về muộn
[/h]

Chuông điện thoại vang lên, vợ nhấc máy. Tiếng người chồng gọi về:
- Em à? Anh đây! hôm nay anh ăn cơm ở nhà anh Tư và có việc về muộn chút. Em ăn đi đừng đợi anh nhé em yêu.

-Vâng! Anh nhớ giữ gìn sức khoẻ nhé anh yêu.

Người vợ gác máy và quay sang nói với người bên cạnh:

- Nó lại còn bảo nó ở nhà anh chứ. Ghê gớm nhỉ!​

 

[h=2]Không ai lôi kéo

[/h]

Haii bà vợ nói chuyện với nhau: "Có chồng làm quản lý chả sung sướng gì cả. Lúc nào cũng phải soi mói để ý xem có thư ký hay nhân viên nào lôi kéo hay tà lưa không, mệt lắm".

- Sao chồng tôi làm quản lý 5 năm rồi mà chả thấy ai lôi kéo, tôi thoải mái lắm!
- Chồng bà làm quản lý gì?
- Quản lý nghĩa trang!
- !!!!!​